Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

с листиком

Безобраззо

Однажды утром ИП Алексей Яблоков сидел у себя на кухне и меланхолично наигрывал на цитре хит Василия Львовича Зоркого «Не звучи». От сложного аккомпанемента его оторвал телефонный звонок.

- Лешик, я по очень важному делу! – пропела нежным голосом ведущая программы "Ревизорро" Елена Александровна Летучая. – Ты мог бы заменить меня? Позарез надо, ей-богу. У меня тут проблемы дома... я дезинсектора жду, а мне на съемку. И объект, как нарочно, такой важный – кафе «Академия» на Волхонке, знаешь? Съезди, голубчик, с меня – ящик «Кристалла»…
Яблоков усмехнулся.
- Оставь себе, Ленок. Для меня честь – работать с тобой.

Через два часа Яблоков, облаченный в белокурый парик и резиновые перчатки, входил в кафе поступью Каменного гостя. За ним озираясь следовал оператор, готовый отразить любую атаку.
- Очень странно, - проговорил нахмурившись Яблоков. – Дорогие зрители! Мы  находимся в самом центре Москвы, в одном из самых богемных заведений общепита – кафе «Академия». Как вы видите, тут высоченные потолки, но чрезвычайно странно устроено освещение. Окошки крошечные. И очень много свечей. Такое впечатление, что хозяева заведения нарочно затемняют пространство, чтобы вы не видели, что вам подают…

Яблоков подал знак оператору, и тот послушно повернул камеру объективом вверх.
- Кроме того, почему-то нет музыки. В таком гигантском зале меня как бы напрягает тишина. Я понимаю, это как бы «Академия» и все такое, но все-таки люди любят движение, энергетику… Да! Столик я вижу вообще один, причем где-то в конце зала. И он стоячий. Возможно, это мода из Японии – там рестораны с одним столиком не редкость, и все же…

ИП Яблоков поправил парик и огляделся.
- Теперь насчет посетителей, - заговорил он в камеру, - я вижу, что тут ходит довольно много людей, и все в верхней одежде! Более того, некоторые дамы даже не снимают головных уборов! А ведь тут, слава богу, тепло! Наверняка, гардероб не работает!
- Алексей, - шепотом проговорил оператор, - мне кажется, мы…
- А это еще что такое! – вдруг гнетущим шепотом произнес Яблоков. Лицо его побагровело. – Икон понавешали! – взревел он. – Вы че, вообще? Вы тут в «Академии» совсем, что ли, ебанулись?! Чувства верующих оскорбляете? Видал? - обратился он к съежившемуся оператору. - У них же тут целый иконостас!.. Я в шоке просто!.. Снимай, снимай!

Тут к Яблокову торопливо приблизился священнослужитель и что-то тихо сказал.
- И официанты в рясах! – всплеснул руками ИП Яблоков. – Ну, друзья, вы как хотите, а я прямо сейчас – в прямом эфире! – звоню в прокуратуру. А ты, - обратился он к священнику, - зови старшего. Слышишь? Директора по маркетингу зови или кто там у вас. На кухню я даже не пойду. Там у вас, небось, крысы церковные бегают. Противно просто!.. Чего смотришь на меня? Борода!

Еще минут через десять оператор программы «Ревизорро» стоял на площади перед храмом Христа Спасителя и наблюдал, как ИП Яблоков в сбитом набок парике пятясь выходит из храма и бормочет:
- Простите, Христа ради, православные… Бес попутал… Ленка, овца… Ну,  входом ошибся… Христос воскресе из мертвых… Коемуждо по делом его… Грешен, грешен...

Резные ворота храма захлопнулись.

с листиком

Самострой чуждой веры

Однажды на Кубе, в просторном зале за дубовым столом восседали Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл, папа Римский Франциск, а также заместитель главного редактора журнала «РБК» Алексей Яблоков. В зале стояла такая тишина, что было слышно, как далеко, на берегу океана кубинские мальчики выкрикивают: «Cojones! Pa la pinga!»

- Сын мой Алексис! - с глубоким чувством заговорил наконец папа Римский, - я буду говорить с тобой ab imo pectore, открыто. Мы не можем прийти с господином Кириллом ни к какому соглашению. Переговоры идут уже трое суток, и ничего не получается. Мы говорим на разных языках. Abyssus abyssum invocat!
- Это кто обоссался?! – сурово выкрикнул Кирилл. – Хорек! Ответил бы я, как у нас принято! В общем, Алексей, нам надо сделать совместное заявление с этим вот понтификом. А мне прямо противно. Они ведь у себя в Европе бесстыдством занимаются,  а не христианством. Но протокол есть протокол: и наша администрация ждет, и Ватикан тоже.  А ты же вроде умеешь документы составлять, да? 

- Сын мой, - нараспев произнес Франциск, - ты должен нам помочь. Гонения на христиан по всему миру достигли катастрофических масштабов! И Россия в этом аду занимает не последнее место…
- Замри, картавый! –  приказал Кирилл. – Времени в обрез. Что будем заявлять, Алексей?

Яблоков пожал плечами:
- Да очень просто. Эй вы, бумаги, чернил! Так, - продолжал он, когда служки мигом принесли золотой «Монблан» и роскошный бумажный свиток. – Предлагаю следующий текст:

«Господа! Сегодня, в годину трудных испытаний, перед нами стоит грандиозная задача – вернуть в лоно церкви истинных христиан и распространить наше влияние на всей планете. Однако это дело значительно затрудняется усилиями других конфессий, созданных на абсолютно незаконных основаниях. Нельзя позволить им прикрываться бумажками, добытыми Бог знает, каким путем! Посему в самое ближайшее время мы должны собраться с силами и приступить к последовательному искоренению всех представителей других конфессий! Также мы обязаны в кратчайшие сроки уничтожить так называемые места отправления их культа! Долой самострой чуждой нам веры! Разрушим пагоды, синагоги и мечети, скрывающие от взора красоту истинной веры! Снесем их к едрене матери! Тем более, что из-за них не пройти, не проехать!

Последовательное уничтожение мусульман, иудеев, буддистов, и, конечно, атеистов - наглядный пример того, что истинными ценностями в мире по-прежнему остаются правда, наследие, история цивилизации. Вернем Христа христианам! Интересного, красивого, любимого! Dixi».

Патриарх Кирилл и папа Римский Франциск переглянулись и зааплодировали.

 
с листиком

Кантата

Однажды бывшему главному редактору журнала Men's Health Алексею Яблокову (тенор) позвонил Артемий Кивович Троицкий (баритон).

- Христос воскрес, Алеша! - лучезарно сообщил он.

- Вы бы уж что-нибудь поумнее придумали, - проворчал в ответ Алексей Яблоков и отключил телефон.
с листиком

Бонусы

Однажды главному редактору журнала Men’s Health Алексею Яблокову принесли список бонусов, которые начальство решило выдать сотрудникам журнала к Новому году.

- Что ж, посмотрим, - пробормотал главный редактор, углубляясь в чтение. – «Выпускающий редактор, шеф-редактор и зам.главного редактора – по 1000 долларов»…. Редакторы всех отделов – по 800 долларов плюс талоны на питание в диетической столовой»….Надо бы тоже талоны взять в бухгалтерии. Сбросить к праздничку килограмма три-четыре… Далее…«Дизайнерам и бильд-редакторам – по 750 долларов… Ассистентке редакции – 700 долларов»… «Богу – два шиллинга». Кому-кому?

Алексей Яблоков помотал головой, помассировал переносицу, поднес список ближе к глазам и с ужасом прочел:
- Богу – два шиллинга. Кайафе – 3 шиллинга 4 пенса. Ироду – 3 шиллинга 4 пенса, еще дьяволу и Иуде по 18 пенсов плюс 4 пенса за пение петухом. Трем спасенным душам – 5 шиллингов, трем заблудшим душам – 5 шиллингов, двум червям, подтачивающим совесть – 16 пенсов. Господи, что же это! Сонечка! Соня!!!

На крик главного редактора прибежала секретарша.
- Что это за черви? Иуда какой-то, Ирод! Что это за список?! – кричал главный редактор, перекосив лицо.
- Это так, - захихикала секретарша, - шутка, Лексей Евгенич... Отдел распространения решил спектакль рождественский устроить, по библейским мотивам! А в список внесли роли, а не фамилии актеров. Смешно, правда? Бухгалтерия уже утвердила.

Лицо главного редактора приобрело нежно-зеленый оттенок, как у молодого месяца.
- Меня сегодня в редакции не было, и список я этот не читал, - сквозь зубы пробормотал Алексей Яблоков, лихорадочно натягивая серую шинель.

- А что такое? – спросила секретарша, невольно приседая от ужаса.
- Что такое?! Налоговая шуток не понимает, вот что такое! Ты посмотри в окно! А я-то, дурак, думаю, чего ментовозы там уже второй час стоят! Это они приехали годовой отчет проверять! Сейчас ты им объяснишь, кто тут червь и где у нас заблудшие души! Адье!

Главный редактор вытащил из ящика бороду Деда Мороза, криво прицепил ее, надвинул на глаза ондатровую шапку и, воровато оглядываясь, помчался по направлению к черному ходу.
с листиком

Сон главного редактора журнала Men's Health Алексея Яблокова

Входит Фитнес-инструктор

Фитнес-инструктор: Я - инструктор по фитнесу!
Алексей Яблоков: А по-моему, ты - говно!

Фитнес-инструктор бледнеет и вываливается.


Входит выпускающий редактор.

Выпускающий редактор: Я выпускаю журнал!
Алексей Яблоков: А по-моему, ты выпускаешь говно!

Выпускающий в слезах вываливается.


Вбегает издатель.

Издатель: Я - издатель!
Алексей Яблоков: А по-моему, ты - говно!

Издатель блюет и вываливается.


Входит президент компании, в окружении совета директоров.

Все вошедшие (хором): Мы - фундамент и основа этой компании!
Алексей Яблоков: А по-моему, вы - говно!

Все вошедшие в ужасе вываливаются.


Входит Бог.

Алексей Яблоков: По-моему, ты - Бог...
Бог: Я-то да. А вот ты, Яблоков, по-моему, говно!

Главный редактор Men's Health Алексей Яблоков в испарине просыпается.