Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

с листиком

Спасибо деду

Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков съел румяный свежий бублик, запил его сливками, одобрительно утер рот, крякнул и решил спуститься в фотостудию, куда уже давно собирался заглянуть.
Добравшись до студии, он просунул голову в дверь и обнаружил совершенно безобразное зрелище.
В центре просторного помещения пыхтели два фотографа, склонившись к объективам. А на белом бумажном фоне, в пикантной и бесстыдной позе изогнулась сочная, моложавая девица в тигровом топе. Талия девицы была кокетливо обвязана георгиевской лентой.

- Это еще что такое? – ужасным голосом прохрипел Яблоков.
Фотографы как ошпаренные отскочили от своих треног.

- А что? Снимаем, - недоуменно откликнулась стилист, выходя из подсобки.
- Снимаем? Снимаем?! – заревел главный редактор. – Доигрались! Суки-гады! Лентой! Символом моей страны! Нашей страны! Талию какой-то бляди обмотали! Позор! Позо-о-р!
-Ой, да что вы… - замахала руками стилист, - это же так, просто намек… Это не настоящее…

Ноздри Яблокова сузились. Потом расширились. Потом опять сузились.
- Настоящее, Юля, - сказал он медленно и веско, - это то, в чем ты и я сейчас находимся. В данный момент настоящее – это говно. Ты — да и я, по твоей милости, — в говне! Причем полном!
Стилист заплакала.

- А плакать нечего, - совсем спокойным голосом объяснил главный редактор журнала Men's Health. – Мой дед, например, дошел до рейхстага. До Берлина. Нацарапал на рейхстаге слово «жопа». За это его наградили памятным подарком, и он приехал домой, в родную деревню, на трофейном «Опеле». А вы тут эту пухлую козу обмотали и думаете, что это трогательно! Ни хуя это не трогательно!

Критически прищурившись, Яблоков обошел вокруг девицы, которая ничего не понимала и только хлопала накрашенными ресницами.

- Значит, так, - сказал главред. – С жопы у нее ленту георгиевскую снять. Раздеть эту кобылу догола. Молчать! Не возражать! Дадите ей одну такую же ленту в левую руку, другую – в правую, как на художественной гимнастике. И в зубы ей огрызочек дайте! Пусть лентами вертит! Сделаете снимок. А внизу поставим… поставим слоган: «Спасибо деду за победу!» Ясно?
- Гениально, - прошептала стилист, сморкаясь в платок.
- То-то: гениально, - криво усмехнулся Яблоков, - я один вас тут всех заменить могу. Суки-гады.
с листиком

Справедливость

Однажды, поздним вечером, главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков шел в гости к Шахри Хизриевне Амирхановой. Проходя мимо глухой черной подворотни, похожей на раззявленное жерло печи, Яблоков неожиданно услышал какую-то возню.

- Дядь… вы чего… дядя… - всхлипывал ломкий мальчишеский дискант.
- Я сказал: поворачивайся, - тихо, но с отчетливой угрозой говорил мужской голос. – Поворачивайся и снимай штаны.
Главный редактор журнала Men's Health вздрогнул и остановился.
- Пикнешь – убью! – прохрипел мужчина.

Яблоков аккуратно, на цыпочках, подкрался к подворотне, вынул из внутреннего кармана пиджака милицейский свисток и, набрав побольше воздуха, произвел оглушительную трель.
В то же мгновение из подворотни вылетел, придерживая брюки, рослый плечистый мужик. Не взглянув на главного редактора, он скрылся в темноте.

Алексей Яблоков заглянул за угол. Там, на каких-то мешках, сидел хмурый мальчик лет двенадцати, с грязным, заплаканным лицом.

- Теперь ты в безопасности, - сказал Яблоков, чувствуя, как внутри у него растет теплое, благородное чувство справедливости. – Твое счастье, что я был рядом. Вот от таких-то ублюдков мы и защищаем вас своими статьями в журнале Men's Health. Живи счастливо, пацан...

Главный редактор говорил бы еще долго, как вдруг мальчик соскочил с мешков и деловито положил свою руку на молнию японских редакторских джинсов.
- Зря ты меня отбил, дядя, - грубым усталым голосом сказал он и шмыгнул носом. – Тут место херовое: ждать замучаешься. Ну что, сбацаем партию в шоколадного зайца?

Алексей Яблоков остолбенело смотрел на мальчика.
- А пошел ты в жопу! - сказал тот, отдернул руку и, накинув на плечо модный школьный ранец с изображением Майкла Джексона, пошел прочь.

Главный редактор журнала Men's Health так и остался стоять в подворотне. Одинокий фонарь играл на его лице всеми оттенками лилового.
с листиком

А старухе я ничего не скажу

Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков сидел в гостиной своего загородного дома. Ярко пылали дрова в камине. Старинные часы в дубовом футляре сонно пробили двенадцать. Главный редактор Men's Health вздохнул и отложил книгу «The Телки» модного писателя Минаева.

- Все-таки какое удивительное говно, - пробормотал он. – И какие герои все мутные. Кокаин в нос суют… продают тело за деньги. Как будто не про них закон писан. Гадость какая!

Алексей Яблоков встал с дивана, нащупал мягкие шлепанцы с надписью «Хозяин», доковылял до этажерки и открыл тонкую, небольшую книгу с изображением утки на обложке. Черты его лица несколько разгладились.

- Вот, - сказал главный редактор Men's Health и наморщил лоб, - вот как писать надо: «Старичок добыл Серую Шейку из полыньи и положил за пазуху. "А старухе я ничего не скажу, - соображал он, направляясь домой. - Пусть ее шуба с воротником вместе еще погуляет в лесу. Главное: внучки вот как обрадуются..." Зайцы все это видели и весело смеялись.»

— И весело смеялись! – повторил Алексей Яблоков и захохотал, колыхаясь всем телом. – Ох… не могу… ох, еб твою мать! «Добыл из полыньи», главное! Стилист! Вот Минаеву бы да поучиться! И еще кое-кому! А что? Взял бы да написал: «Я смахнул с верхней губы остатки порошка и добыл из полыньи модельные туфли за 7000 евро». Или: «Иди ко мне, киска, и сделай мне глубокий-глубокий минет. А старухе я ничего не скажу! Пусть ее шуба с воротником…» - главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков не договорил и, взвизгнув от смеха, пустился вприсядку перед камином.
с листиком

Постриг

Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков отправился в салон красоты "Японские бабочки".

- Пора менять имидж, - строго сказал он трепещущему цирюльнику с бэйджиком "Руслан, топ-стилист". - Надоело кудрями трясти. Сделай-ка мне, мой верный Руслан, что-нибудь топ-стильное. А-ля "Лондон-2007". Или "Токио-2012".
- Все понял, Лексей Евгенич... - пробормотал цирюльник, - сделаем.

...Из салона красоты Алексей Яблоков вышел, источая небесное сияние.
Волос на голове практически не было, если не считать трех островков кудрей на затылке и висках. Выбритое темя главного редактора украшали зеленые и фиолетовые звезды. Стоящий поблизости милиционер вздрогнул и перекрестился.

А у здания редакции Алексея Яблокова не узнали и не пустили внутрь.
- Я главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков! - кричал главный редактор.
- Рассказывай! - отвечал веселый охранник и запер дверь на крюк и на цепочку.

Алексей Яблоков постоял на ступеньках, плюнул и пошел на улицу.