?

Log in

No account? Create an account

Неспящие

Oct. 15th, 2017 | 12:02 am

Однажды ИП Алексей Яблоков отдыхал в Переделкине, на даче у писателя Сергея Минаева. Водку друзья выпили в первый же день. На второй – курили марихуану и ели пирожки с гашишем. На третий – перешли на серьезные препараты. В результате ИП Яблоков, накрывшись большим овальным зеркалом, полз по гладкому паркету гостиной, изображая черепаху. Писатель же Минаев энергично нюхал кокаин из подсвечника.

– Ориентир! – орал Минаев, забивая правую ноздрю. – Меня многие рассматривают как ориентир! В том числе моральный! Не забывай об этом!
- И правильно! – нараспев говорил Яблоков, скользя на животе в сторону камина. – А я вот – человек, бесконечно плавающий… бесконечно… плыву себе, плыву… так хорошо… от меня отвернулись лучшие умы… слушай, какой у тебя все-таки паркет охуенный! Мягкий такой… как тебе удается?
- А вот так! – Минаев четыре раза чихнул и залился смехом. – Паркет мягкий, а гражданская позиция, блядь, жесткая!

- Молодец… А у тебя никогда не было необходимости… - Яблоков заворочался под зеркалом.
- И не думай! – Минаев беспокойно глянул на друга. – Сортир в другом крыле!
- Да я не о том! У тебя не было необходимости уйти в какую-то тень? А то все такое зыбкое… Запад разрушает Россию. Россия разрушает Запад. На хер нам эти руины?

Минаев, не слушая Яблокова, сосредоточенно раскладывал на рояле новые «дорожки».
- Погоди, - поморщился писатель. – С этой темой надо быть точным и аккуратным… Ну чо, за прогрессивное поколение?
Он наклонился и резкими движениями ноздрей, со всхлипом, втянул обе дорожки. В следующий миг Минаев зарычал, замотал головой, сделал несколько неверных шагов и рухнул поперек гостиной.

- Кажется, ты в некотором... раздрае? – растерянно спросил Яблоков.
- Я подавлен, - прохрипел писатель, ворочаясь на паркете. – Ты видишь, блядь? Я не могу быть публичной фигурой…
- И не надо, - произнес Яблоков. – Щас, минуту!
Он с трудом подполз к другу, распластался с ним рядом и накрыл его своим зеркалом.

- Теперь хорошо,  – пробормотал ИП. – Теперь на какое-то время нам следует уйти в тень…

Link | |

Время перемен

Aug. 29th, 2017 | 05:34 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков, одетый в парадный костюм, сидел на сверкающей банкетке в приёмной Администрации Президента. Он ждал уже два с половиной часа и от скуки строил рожи референтке. Та хихикала, однако дальше дело не шло.

Наконец, дубовые двери распахнулись, и на пороге показался замглавы управления общественных проектов Алексей Сергеевич Гореславский.
- Ну, здравствуй, дружок, - мягко сказал он, увлекая ИП Яблокова в кабинет. – Прости, что долго. Принимаю дела… ах! Осторожнее! Что ж ты…
- Прости, - пробормотал Яблоков, стряхивая воду с костюма. – Дорогая ваза?
- Бог с ней… Оля! – крикнул Гореславский. – Прибери, пожалуйста! А ты садись, от греха… Как-то ты похудел, одичал… Где работаешь?

- Я собственно за этим пришел, - проговорил ИП Яблоков. - Хочу к вам наняться в службу защиты… если можно?
- Животных? Так это же не к нам! Это, дружок…
- Да какие, бля, животные! – раздражился Яблоков. - Служба защиты конституционного строя. Я - за Конституцию. Читал кое-что. У меня образование, вкус… Вам же не дуболомы нужны, а понимающие. Посадили бы меня в Кутафью башню – я бы оттуда выставки смотрел…

Алексей Сергеевич подумал.
- Знаешь, - заговорил он, - у нас всё-таки не «Гоголь-центр», мы людей с улицы не берём. Дадим тебе тестовое задание. Сейчас в Кремле новый указ готовится, по глобальному будущему. Надо выяснить кое-что.
- В смысле?!
- Я тебе сейчас пропуск дам – можешь идти с ним, куда хочешь, хоть в женскую баню. Твоя задача: узнать, по какому времени живёт Россия. Что у нас с прошлым, что с настоящим… Узнаешь – посадим и в Кутафью, и в Останкинскую… А нет – прости, дружок. Пойдёшь защищать животных.

Яблоков мрачно глянул на Гореславского, потом вздохнул, взял пропуск и, не прощаясь, вышел. Алексей Сергеевич сел за стол и углубился в чтение бумаг. Прошло буквально пятнадцать минут, как вдруг с улицы раздался дикий грохот и звон. Земля содрогнулась. В ту же секунду завыли сирены полицейских машин, а на этажах Администрации взревели сигнализации. Гореславский вскочил с места и бросился к окну. Над Красной площадью стояло облако то ли дыма, то ли пыли… И тут зазвонил мобильный телефон.

- Алло! – крикнул Гореславский в сильнейшем волнении. – Что случилось? Теракт? А, это ты, дружок… Ты где? Не понял?! Как это – «уронил куранты»? Ты вообще, что ли, охуел?! Какого хера ты на Спасскую полез? При чём тут время, ты, дружок, идиот, блядь?! Я тебе пропуск дал, чтобы ты Кремль разрушил?! Не знаю, что тебе теперь делать! Жди снайперов!..
Гореславский отшвырнул телефон и выбежал из кабинета.

В зияющем проломе Спасской башни, на высоте шестидесяти метров, стоял взлохмаченный ИП Яблоков, весь перепачканный кирпичной крошкой. Ветер кружил над осенней Москвой стаи сухих листьев.
- Боммм, - охрипшим голосом говорил Яблоков. – Бомммм. Боммммммммм... 

Link | |

Йоу, нига!

Aug. 14th, 2017 | 05:33 pm

Однажды ИП Яблоков, как сомнамбула, бродил по дачному участку, собирая в миску мелкий крыжовник «Северный капитан». Вечерело. На цветы садилась роса. Внезапный сигнал Скайпа разрушил медитативное настроение. Яблоков отшвырнул миску и поплелся в дом.
- Йоу, нига! – раздался знакомый голос, и на экране появился пресс-секретарь президента России Дмитрий Сергеевич Песков.
- Чо сразу «нига»-то? - мрачно отозвался Яблоков.

- Есть решение, - разъяснил Дмитрий Сергеевич, - всех лиц, имеющих отношение к эстраде и вообще творчеству, называть «нига». Это модно, стильно и не имеет прецедентов в общемировой политической практике.
- А мне как тебя называть? «Бро»?
- Не думаю, что это конструктивно. Можешь называть ммм... Ди Пи.
Яблоков захохотал.
- Не гогочи, а слушай! Вчера мы ознакомились с диалогом...
- Каким еще диалогом?
- Оксимирон и Гнойный. Диалог двух нига. Акция получила высокую оценку в Кремле. Мы считаем, что предвыборная кампания должна представлять собой такой же баттл - президента с другими кандидатами.

- А кто другие кандидаты?
- А это, нига, не твое дело. Твое дело – превратить тезисы, которые я тебе продиктую, в красивый стаф. Чтобы все было как надо: модный спэл, панчи, флоу - вся тема... Бери каранaдаш и пиши. Во-первых. «Будущее страны зависит только от нас, от труда и таланта всех наших граждан, от их ответственности и успеха». Дальше. «Общество отторгает спесь, хамство, высокомерие и эгоизм, и все больше ценит такие качества, как ответственность, высокая нравственность, забота об общественных интересах». Написал? «Наука и высокие технологии – основа национальной безопасности». Дальше: «Если какой-либо формат двусторонней деятельности отменяется без адекватной замены, это вызывает сожаление». Ну и вот еще: «Рецессия в экономике закончилась, наблюдается рекордно низкая инфляция и рост золотовалютных...»

- Да погоди! – взмолился Яблоков. –  Ты вообще отдаешь отчет? Как я это в рэп-то буду переводить?
- Не мое дело, - отмахнулся Песков. – Я тебе тему дал – работай.
А, еще врагам нашим надо дать просраться. Конкретный такой дисс ниже плинтуса. Типа, знаешь: «Попытки сломать стратегический партитет / Приведут к катастрофе, и всей дружбе конец»... Это я сам пытался, - смущенно хмыкнул Песков, - но у тебя, нига, лучше получится... Через часок перезвоню. Ну все, йоу!

- Стоп! Стоп! Ди Пи! – заорал Яблоков, но экран уже погас.

 

Link | |

Происхождение электричества

Jun. 15th, 2017 | 05:14 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков изучал устройство электрощитка в новом многоквартирном доме, где оказался в результате реновации. Он стоял на стремянке уже полчаса, но происхождение электричества яснее не становилось.
Внезапно соседняя дверь вдруг щелкнула, и на площадке появился президент России Владимир Владимирович Путин.
Яблоков остолбенел.

- Не горит? – добродушно спросил Путин.
- Нет… - пробормотал ИП. – То есть горело полчаса назад! А потом вдруг хоп - и все.
- Странно слышать, - заметил президент. – Дом новый. Но все предусмотреть нельзя, вы же понимаете. Гладко было на бумаге, но забыли про овраги…
- Да я понимаю! – умильно закивал Яблоков. – А вы что… тоже тут живете?
- Я же не принц крови, - усмехнулся Путин. - У меня тоже реновация. Живу, как все, общаюсь в рядовых коллективах.
- Вот здорово! – обрадовался Яблоков. – Где-то должна быть нейтраль… Не знаете, где?
- Сейчас дам поручение, - пообещал Путин. Он хлопнул в ладоши, и в тот же момент из противоположной двери на площадке выскочил генеральный прокурор РФ Юрий Чайка

- Юрий Яковлевич, - обратился президент к прокурору. – Найдите, пожалуйста, актуальные данные по этому вопросу. Надо понять, сколько людей в подъезде столкнулись с этой проблемой. Чайка бросился к лестничному щиту, но быстро сник.
- А схемы у вас нет? – жалобно спросил он Яблокова.
- Вы мозги хотя бы включите, - посоветовал президент, – если свет не можете.
В этот момент из-за двери президентской квартиры вдруг раздался детский смех, грохот и топот многочисленных ножек.
- Внуки проснулись, - пояснил Путин. – Я обращу внимание.
Он скрылся за дверью. Чайка, еще немного покрутившись возле щитка, тоже юркнул в свою дверь.

Яблоков в полном недоумении вернулся в квартиру, загроможденную коробками и ящиками. Свет горел. Зато перестала течь вода. Кроме того, Яблоков заметил трещину в унитазе, которой раньше не было.

После некоторых колебаний ИП подошел к дверям президентской квартиры и нажал кнопку звонка. За дверью царило молчание. Он нажал другой раз, потом третий. Наконец дверь распахнулась – на пороге стоял огромный волосатый армянин в гимнастических штанах и в майке.
- Ты что трезвонишь, мамат кунэм! – с негодованием прокричал он. – Ты, Вася наркоманский! Вали отсюда на хер, пока полицию не вызвал!
Дверь с грохотом захлопнулась.

- Наверное, зять, - шепотом произнес Яблоков и на цыпочках пошел в свою квартиру.

Link | |

Хочу Иерихон

Jun. 1st, 2017 | 04:41 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков зашел в редакцию «Новой газеты» - забрать небольшой гонорар за серию расследований. Он уже собрался уходить, как вдруг его окликнул из кабинета главный редактор «Новой» - Дмитрий Андреевич Муратов.
- Слушай, - мрачно проговорил он.  – Ты вот что, Яблоков. Ты же тусовщик у нас, да? Шприц-апероль, вот это все…
- «Московский мул», - уточнил Яблоков. - Апероль - говно для школьниц.
- Насрать. Мне тут приглашение пришло. Журнал GQ номинирует на премию «Человек года». Я эту премию в гробу видал, а ты хочешь – сходи. Посмеешься, потанцуешь, девочек за жопу похватаешь. Да?..
Яблоков оживился.
- Дак приглашение же именное?
- Ну и что? Скажешь, что ты - Муратов. Мы с тобой похожи: вон у тебя борода какая. И водку пьёшь.

- Вообще не отличить! – ухмыльнулся ИП. – Давай приглос!
Вечером Яблоков, сильно подшофе, входил в сверкающее здание Golden Palace. С удовольствием оглядев абсолютно голую хостесс, он снял с её груди фужер с первоклассным «Боллинджером» и прогарцевал в зрительный зал.
Минут через двадцать ИП Яблокова выдернул из хмельной дремоты ликующий крик Ивана Урганта:
- Друзья, встречайте – Дмитрий Муратов!..
Гром аплодисментов потряс Golden Palace. Яблоков ошарашенно вскочил и понёсся к сцене.

- Дима, - дружески улыбаясь начал Ургант, - у меня к вам очень важный вопрос. Дело в том, что я – что мы все! – просто в шоке. Честно говоря, я только сегодня, перед церемонией, узнал, что вы по жизни совмещаете два невероятно крутых и сложных дела. Как это вам удается?
- Каких дела? – осторожно спросил Яблоков, морщась от головной боли и лучей прожекторов.
- Ну вот вы в газете главный редактор. Так? «Новая газета» - оплот демократии, газета, которая не дает нам забыть, что в стране что-то не так. Но это одна ваша сторона, дневная, так сказать. А есть ведь еще и ночная, в которой вы – не Дмитрий Андреевич Муратов, а рэпер Хаски! Кумир миллионов, любимец молодежи. Как вам удается быть таким разным?
Яблоков побледнел.

- Что вы… имеете… в виду? – промычал он.
- Ну бросьте, бросьте притворяться! Я тоже умею, - скокетничал Ургант. Зал грохнул от смеха. – Собственно, и в газете, и в песнях вы говорите об одном и том же. Вот вы поете, что хотите быть «автоматом, стреляющим в лица». Да? Поете, что не хотите «перепихон», а хотите «Иерихон». В сущности, это ведь темы ваших первых полос. Может быть, вам и в газете высказываться так же резко? Вас сразу начнут читать юнцы…
- Нам и без них хорошо, - проговорил Яблоков, вытирая лоб. - Можно мне воды?
- Волнуетесь… понимаю вас. Нет, серьезно, давайте проведем эксперимент. Я сейчас зачитаю текст, а публика угадает: это из вашей «Новой газеты» или с вашего альбома «Любимые песни (выдуманных) людей?»

Ургант с комической серьезностью стал читать:
- Гм, гм… «Вам, потрёпанным, попрятанным по изоляторам! По палатам, по парадным заляпанным, по баракам проснувшимся ангелами, поперхнувшимся кляпами, в погоне за симулякрами…»
Зал надрывался от хохота и аплодисментов. Яблоков нашел в себе силы помахать рукой и сбежать со сцены. Он ринулся в какую-то дверь и попал в фойе. Там, с круглыми от ужаса глазами, стояла девушка с бейджем «Референт».
- Я чччестное слово, не виновата… - прошептала она. – Дмитрий Андреич… строчка в базе випов съехала… уже от Хаски звонили… он в шоке просто... Простите, Дмитрий Андреич!
- Хочу Иерихон, - пробормотал Яблоков.

Link | |

Талан на майдан

May. 18th, 2017 | 03:47 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков и общественный деятель Алексей Анатольевич Навальный сидели в японском саду на десятом этаже офиса ФБК. Все вокруг дышало покоем. Сквозняк слегка колыхал ветку глицинии, а в пруду лениво перемещались золотистые карпы.

- В общем, я написал ответ, - возбужденно говорил Яблоков. – С «Дождем» уже договорились: сейчас быстренько пробежимся по тексту и сразу туда, в эфир. Хорошо бы успеть до трех, а то Синдеева сказала, что у нее лошади…
- Погоди, не суетись, - Алексей Анатольевич глядел на листок с текстом. – Тут все, как мы говорили? Жестко и по делу?
- Я тебя когда-нибудь подводил? – обиделся Яблоков. - Читай давай!

Навальный поднес листок с текстом к глазам и принялся читать:
- «Алишер Бурханович, талан на майдан! Давай покуликаем без белки. У тебя и болты, и блески, клифт на пару кислых, вообще весь такой жужу, а искришь да икотничаешь…» Это что такое? – недоуменно спросил Навальный.
- Читай, читай, - махнул рукой Яблоков. – Дальше будет ясно.

- Гм… «Кашпырить я не собираюсь, но и глухостой – не моя тема. Я тебе не эрик и не пуйка! Качалова жажду!» Какого еще, блядь, Качалова? – раздражился Алексей Анатольевич. – Что за бред?
- Качалово – это честный спор, - разъяснил Яблоков. – Так в большом бизнесе все разговаривают.
- «Вникипиш, но может тебе штрафануться? – продолжал Навальный. - Я тоже у хозяина бывал. До сих пор в горгестапо дергают, петюкают алты, как вшиварю на анохе, чтоб по новой не пошел. К соплям фалуют! А ты на лобастеньком с парапетницами гуливанишь, приклеиваешь мне без палитуры...» А где про взятки-то?! – окончательно разозлился Алексей Анатольевич. – Я ж тебе целую папку передал с отчетами!

- Так ты читай! – заорал Яблоков. – Хотя бы одним глазом посмотри внимательно!
Он выхватил у Навального листок:
- Вот! Вот! «А что ты лапы дрюкаешь да кентов греешь, это не я колдую - по всей Родине звон идет... Блажняку твоему доска».
Навальный махнул рукой и встал, собираясь уходить.
- Э, э! – заволновался Яблоков. – Минутку! А деньги? Я работал вообще-то…
- Посиди на подсосе, фельдюга, - ответил Навальный и хлопнул дверью балкона.

Link | |

Пулитцер первой степени

Apr. 12th, 2017 | 11:55 am

Однажды на Донбассе, в час небывало жаркого заката, ИП Яблоков сидел в тени полуразрушенной телефонной станции и проводил мастер-класс для деревенских детей.
- Какого хера ты пишешь! – орал ИП Яблоков, багровея от негодования. – Это что, по-твоему - репортаж? Сплошные сопли, а фактуры кот насрал! Сколько раз повторять: репортаж – это вам не очерк!..
- Дядь, - умоляюще шептал мальчик в грязном спортивном костюме, - воны ж там уси с автоматами… як же я мог ближе подобратися…
- «Як же», «як же»! – Яблоков утомленно закурил. – Думать надо, Василько. Это тебе не титьку…

Лекция был прервана шуршанием в пшенице. Из золотого моря внезапно вышел человек в узких джинсах, розовом поло и модной кепке. На поводке он вел померанского шпица.
- Здорово, русские ребята! – радостно крикнул человек. – Яблоков! Дорогой! Как я рад тебя видеть! Это же я, твой коллега и друг – Даниил Туровский! А это моя собачка – Рекс.
Друзья кинулись обниматься.
- Вот так номер! - радовался Яблоков. – Что ты тут делаешь? «Медуза» послала?
- Послала, - кивнул Туровский. - Мы, понимаешь, идем с Рексом уже третьи сутки, с дороги сбились совсем. Хорошо, что встретились. Скажи, где тут застава? Надо пару комментариев у ваших погранцов взять.
- Конечно, - Яблоков бросил окурок в пшеницу, - пойдем, покажу.

Через полчаса оба журналиста и собака были у домика заставы.
- Вот и пришли, - сказал ИП Яблоков. – Руки вверх!
На крыльцо выбежали сотрудники погранслужбы ФСБ с автоматами наизготовку.
- Ты что, Яблоков, – пробормотал человек в кепке. – Я же Туровский! Забыл, как мы в «Нуре» отжигали?..
- Какой ты Туровский, - презрительно сказал Яблоков. – Туровский тебя толще в четыре раза…
- Я скинул вес! Скинул! – закричал человек. – Мне Красильщик карточку в зал подарил!
- У Туровского борода, как у попа! – не унимался Яблоков.
- Сбрил! – прокричал незнакомец – Галина Викторовна сказала, что ей противно, когда в редакции столько бород, понял? Я и сбрил!

Яблоков молча подошел к незнакомцу и положил ему руки на бедра.
- Ты что, ты что… - забормотал тот, отступая, - ну не дури! Рекс! Фас! Ату его!
- Раз ты Туровский, то скажи, - громко произнес Яблоков, не отнимая рук, - как я называл тебя в моменты особой близости?
- Чёлка?! – выкрикнул человек.
Яблоков сплюнул и отошел.
- Не было у нас ничего, понял? Я тебя на понт брал. Чёлка!

Подбежавшие пограничники увели незнакомца. Через час после допроса на крыльцо вышел сияющий майор и поманил Яблокова к себе.
- Раскололся пиндос. Статью пишет, сука. Ну, мы ему статью и дадим! – он зычно расхохотался. – А ты, Яблоков, молодец. Держи!
- Что это? – спросил Яблоков, зажмурившись от счастья.
- Как что – Пулитцер. Смотри, носи с честью!

И майор приколол к пиджаку Яблокова маленький красный значок.



 
 

Link | |

Огни цирка

Mar. 23rd, 2017 | 07:19 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков позвонил медиаменеджеру Демьяну Борисовичу Кудрявцеву.
- Привет! – недовольным голосом откликнулся Демьян Борисович. – Давай побыстрее, а то у нас тут банкет, сам понимаешь…
- Да я на минутку, - заторопился Яблоков. – Я просто знаешь что хотел сказать? Я хотел сказать, что я… что ты… в общем, Дема, ты – великий человек. Вот что.
- Что? – недоуменно переспросил Кудрявцев.

- Да-да! – горячась, заговорил ИП. – Тебя вот все клюют, ругают, мол, себе на уме и все такое… А я всегда знал, что ты охуенный. Есть у тебя вот этот дар предвидения, понимаешь? Он ведь далеко не каждому достается. Это от Бога, мне кажется. Ты умеешь увлечь людей, понять, чего они хотят. Ты все правильно делаешь, Демьян… и я, честное слово, преклоняюсь перед тобой. Правда.
На том конце провода воцарилось молчание, потом Яблоков вдруг услышал что-то, похожее на всхлип.
- Ты что, плачешь? – осторожно спросил он.
- Да нет… - пробормотал Демьян Борисович осипшим голосом, - так, в глаз что-то попало… Спасибо, Леша. От всего сердца – спасибо. Слушай! – вдохновенно продолжал он. – Хочешь, я и тебе что-нибудь куплю? А?

Яблоков на секунду задумался.
- Купи мне цирк, - попросил он. – Можешь?
- Говно вопрос! – рассмеялся Кудрявцев. – Тебе какой – на Вернадского или на Цветном?
- На Вернадского… Он большой, круглый. Нет, правда купишь?
- Да господи! – воскликнул медиаменеджер. – Прямо завтра и куплю. Утром туда подходи, к сектору «Ж». Ты как – сам управлять будешь или назначишь кого-нибудь?
- Я бы назначил, да, - смущенно проговорил Яблоков. – Кенгуру, например.

Кудрявцев помолчал.
- Знаешь, - проговорил он, - кенгуру нехорошо. У него сумка, он скачет. Ну на хуй, подумают, что он уносит что-то… Мол, мы на коррупцию намекаем. Зачем?
- Ну зебру?
- Дружок, ну какая зебра, - слегка раздражился Демьян Борисович. – Полосы эти – какое-то сплошное метание… Обвинят еще в мрачных настроениях… Сам же понимаешь, время такое…
Яблоков вздохнул.
-  Что, и моржа нельзя?
- Сам ты морж! – окончательно рассердился Кудрявцев. – Ты клыки его видел вообще? Оскал, бля, как у американца! Мы че, хотим, чтобы наш цирк всем зубы показывал? Ты вообще головой думай…
- Сам говорил – «говно вопрос»! – Яблоков тоже разозлился. – Выходит, что никого нельзя?
- Ну почему никого? Просто надо подумать…
- Мышь годится? – предложил Яблоков.
- Нашел, до кого доебаться… Слушай, я думал, у тебя серьезный подход…
- Пошел ты на хуй! – громко сказал Яблоков и повесил трубку. – Морж ему не нравится! Кенгуру, бля… На хуй, и все!  

 

Link | |

Напряженный пафос

Mar. 19th, 2017 | 04:28 pm

Однажды ИП Яблоков сидел на берегу Патриаршего пруда и пил пиво, мрачно заедая его фисташками. Скорлупу он сплевывал в пруд, к недоумению двух лебедей, которые ожидали, что ИП их покормит. Идиллию нарушил продолжительный телефонный звонок.

- Алекс! – прокричал далекий мужской голос. – Хай, Алекс! Итс Донни, зе президент оф Юнайтед Стейтс! Воцап, мэн?    
- Как вы мне позвонили? – спросил Яблоков. – У меня телефон сел два часа назад.
- А мы его зарядили, Алекс! – звонко рассмеялся Трамп. – Взяли и зарядили, вот так!
- Надеюсь, холостыми, - пробурчал Яблоков. - Может, вы и денег положили? У меня баланс отрицательный.
- Денег ты себе сам положишь. Если заработаешь.
- И как я их заработаю?

- Очень просто. Нам нужна консультация.
- Кому это «нам»?
- Нам – это Америке! Америка желает поздравить президента Путина с трехгодичным обладанием Крымом. Я правильно говорю? Нужно выбрать открытку, для начала. Куда у вас там интеллигенция ездит в Крым? Сочи?
- Какие, в жопу, Сочи, - возмутился Яблоков. – Интеллигенция ездит в Коктебель! «И сих холмов однообразный строй, и напряженный пафос Карадага…»
- Cocktebel, - проговорил Трамп. – А это прилично вообще?
- Вполне, - успокоил ИП Яблоков. - Возьмите ретро какое-нибудь. Чтобы нежные волны лизали… Короче, деньги когда будут?

- Погоди, шустряк, - осадил Трамп, - второй вопрос: как нам обратиться к Путину? Надо что-то неформальное и русское. Чтобы ему было приятно. Я хотел «Брат Чапай!», но Мелании не нравится. Может, «Дорогой Иван Васильевич»? Или «Товарищ Саахов»? Кто там у вас еще есть?
- Семен Семеныч Горбунков, - подсказал Яблоков.
- Слишком длинно, слишком… - проговорил Трамп. – Что есть короткое? «Дорогой Трус!» - хорошо?
- Тогда уж «Дорогой Балбес», - возразил ИП.
- А может, «Бывалый»? – вскричал Трамп.
- Тюрьмой пахнет, - скривился Яблоков. – И вообще глупо.
- Зато жизненно, - обиделся президент США, - а ты хоть один вариант нормальный предложил?

Яблоков глотнул пива и чуть не сломал зубы об ореховую скорлупу.
- Сука! – прохрипел он. – Нет, это я не тебе, просто крепкий орешек…
- Есть! Гениально! – вдруг крикнул Трамп и отключился.

Яблоков тупо посмотрел на мертвый экран телефона. Внезапно тот на миг осветился – только чтобы показать ИП короткое сообщение: «Ваш счет пополнен. Баланс – триста четыре рубля». 

Link | |

Досро? Чно!

Feb. 21st, 2017 | 08:14 pm

 Однажды в кабинете замруководителя администрации президента Магомедсалама Магомедалиевича Магомедова разыгрывалась драматическая сцена. Замруководителя мрачно шагал от стены к стене, а напротив его громадного стола сидел ИП Яблоков, нервно цепляясь за обшивку кресла.

 - Я вот думаю, - задумчиво говорил Магомедсалам Магомедалиевич, не прекращая шагать, - почему ты такой идиот? Может, тебе питания не хватало в детстве?
- Можете конкретно?! – разозлился Яблоков. – Мою биографию потом обсудим…
- Почему у меня все издания пишут одно и то же про выборы? Ты что, не мог журналистам разный текст раздать? Почему у всех все под копирку? Мы тебе за это деньги платим? «Высокопоставленный источник», блядь!

Яблоков лишился дара речи от возмущения.
- Магомедсалам…
- Не надо мне тут «магомедсаламкать»!
- Да господи, - проговорил в отчаянии ИП Яблоков, – честное российское, я всем говорил разное! Но что я могу сделать, если все пишут одинаково?! Да еще с ошибками!
- Кому ты что говорил?

Яблоков возвел очи горе и вздохнул.
- Звоню в «РИА». Диктую: мол, выборы будут как всегда. Они благодарят, записывают. Звоню в «ТАСС». Там какая-то уборщица: «Оставьте сообщение». Я ее матом, естественно. Потом в «Ведомости». Музыка в телефоне, потом женский голос: «Идите на хуй, заебали!» И бросают трубку несколько раз. В «РБК» вообще дети плачут… В «Коммерс» тоже звонил. Специально подготовил заголовок: «Досро? Чно!» И текст бойкий такой дал, типа: «В дряхлой администрации традиционного президента святой России категорически и сурово опровергли странные слухи о любой возможности проведения досрочных выборов пожилого главы могучего государства».

- Ну?
- А они каждое второе слово выкинули! Я-то при чем? В час ночи в «Лайф» звоню, охрип уже весь… Начинаю диктовать, а девочка такая: «А как «священный» пишется? С двумя «н»? А «администрация» через «и» или через «е»? Я рассвирепел и трубку бросил. А «Дождь» вообще трубку не взял. Я написал там одной в фейсбук, а она мне в ответ стикер…
- Что?
- Ну наклейку виртуальную, Магомедсалам Магомедалиевич, игривую такую…

Замруководителя администрации молча указал Яблокову на дверь. ИП плюнул, взял со стола какую-то папку и вышел, на ходу набирая какой-то номер.

- Але, - нежным женским голосом сказал он, оказавшись на улице. - Это «Медуза»? Да? Редакция?.. Ну и пошла ты на хер, Медуза!!! – вдруг рявкнул он собственным голосом. – И все, все идите на хер!

Яблоков пнул подбежавшего к нему лабрадора и пошел домой.

.  

Link | |