?

Log in

Досро? Чно!

Feb. 21st, 2017 | 08:14 pm

 Однажды в кабинете замруководителя администрации президента Магомедсалама Магомедалиевича Магомедова разыгрывалась драматическая сцена. Замруководителя мрачно шагал от стены к стене, а напротив его громадного стола сидел ИП Яблоков, нервно цепляясь за обшивку кресла.

 - Я вот думаю, - задумчиво говорил Магомедсалам Магомедалиевич, не прекращая шагать, - почему ты такой идиот? Может, тебе питания не хватало в детстве?
- Можете конкретно?! – разозлился Яблоков. – Мою биографию потом обсудим…
- Почему у меня все издания пишут одно и то же про выборы? Ты что, не мог журналистам разный текст раздать? Почему у всех все под копирку? Мы тебе за это деньги платим? «Высокопоставленный источник», блядь!

Яблоков лишился дара речи от возмущения.
- Магомедсалам…
- Не надо мне тут «магомедсаламкать»!
- Да господи, - проговорил в отчаянии ИП Яблоков, – честное российское, я всем говорил разное! Но что я могу сделать, если все пишут одинаково?! Да еще с ошибками!
- Кому ты что говорил?

Яблоков возвел очи горе и вздохнул.
- Звоню в «РИА». Диктую: мол, выборы будут как всегда. Они благодарят, записывают. Звоню в «ТАСС». Там какая-то уборщица: «Оставьте сообщение». Я ее матом, естественно. Потом в «Ведомости». Музыка в телефоне, потом женский голос: «Идите на хуй, заебали!» И бросают трубку несколько раз. В «РБК» вообще дети плачут… В «Коммерс» тоже звонил. Специально подготовил заголовок: «Досро? Чно!» И текст бойкий такой дал, типа: «В дряхлой администрации традиционного президента святой России категорически и сурово опровергли странные слухи о любой возможности проведения досрочных выборов пожилого главы могучего государства».

- Ну?
- А они каждое второе слово выкинули! Я-то при чем? В час ночи в «Лайф» звоню, охрип уже весь… Начинаю диктовать, а девочка такая: «А как «священный» пишется? С двумя «н»? А «администрация» через «и» или через «е»? Я рассвирепел и трубку бросил. А «Дождь» вообще трубку не взял. Я написал там одной в фейсбук, а она мне в ответ стикер…
- Что?
- Ну наклейку виртуальную, Магомедсалам Магомедалиевич, игривую такую…

Замруководителя администрации молча указал Яблокову на дверь. ИП плюнул, взял со стола какую-то папку и вышел, на ходу набирая какой-то номер.

- Але, - нежным женским голосом сказал он, оказавшись на улице. - Это «Медуза»? Да? Редакция?.. Ну и пошла ты на хер, Медуза!!! – вдруг рявкнул он собственным голосом. – И все, все идите на хер!

Яблоков пнул подбежавшего к нему лабрадора и пошел домой.

.  

Link | | Share

Бон вояж, Яблоналд!

Jan. 31st, 2017 | 01:37 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков сидел дома на полу и ничего не делал. Он мог бы пойти прогуляться, возглавить журнал «Cosmopolitan», сварить харчо, зачать ребенка, но все эти безграничные возможности вызывали в нем лишь вялое раздражение. Поэтому когда двое крепких людей в черном открыли дверь его квартиры, подняли Яблокова с пола и на сумасшедшей скорости помчали куда-то вон из Москвы, ИП даже обрадовался.

Минут через сорок Яблоков очутился в уютном бункере, обставленном икейской мебелью. В кресле «Экерё» сидел пресс-секретарь президента России Дмитрий Сергеевич Песков.
- На вешалке, - вместо приветствия начал Дмитрий Сергеевич, - ты видишь части нового костюма, состоящего из черных брюк, жилета и пиджака. Размер твой. Рядом, на подставке – парик, который необходимо надеть. В кармане пиджака – паспорт на имя Дональда Джона Трампа. Выдан ОВД района «Куинс», Нью-Йорк. Все это – тебе.
Яблоков вытаращил глаза.
- Зачем?
- Затем, что будешь теперь президентом США. Мы так решили.

- Кто это «мы»?
- Народ. Давай, одевайся. Самолет ждет.
- Да не хочу я! – завопил Яблоков. – Что вы еще, блядь, с вашим народом выдумали?! Я родился в России! Мне тут комфортно. Березы, водка, девки. А там мне что делать?
- Что хочешь, - коротко ответил Песков.
- В смысле? – изумился Яблоков. – И никаких заданий?
- Никаких. Что хочешь, то и делай. Нам похер.

ИП Яблоков задумался.
- Правда – что угодно могу делать?
- Честное российское, - серьезно проговорил Дмитрий Сергеевич.
- И стену могу строить на границе с Гондурасом?
- С Мексикой, - поправил Дмитрий Владимирович. – Хоть две. И поролоном проложи изнутри.
   
У Яблокова загорелись глаза.
- Чо, и гимн новый могу написать? И негров всех...
- Можешь, можешь, - устало кивнул Песков.
- Бля! А небоскребы могу рушить?
- Да господи, конечно! – разозлился пресс-секретарь. – Разрушай все, опрокидывай. Роняй. Падай на ровном месте. Все, как всегда. И хватит тут целку строить! Без тебя дел по горло.

Он кивнул людям в черном. Те вновь подхватили Яблокова под руки и потащили прочь из бункера.
- Дима! – заорал Яблоков. - Дима! А связь-то? Как докладывать вам?!
Песков закатил глаза
- Блин… ты ребенок все-таки… у тебя ноутбук есть?
- Ну, есть.
- Антивирус стоит?
- Стоит…
- Ну, значит, свяжемся. Бон вояж, Яблоналд!

Двери бункера захлопнулись.

Link | | Share

Баня

Jan. 26th, 2017 | 07:24 pm

Однажды ИП Яблоков сидел в рижском ресторане Pejura и с наслаждением доедал третью порцию хлебного десерта. По левую руку от него сидела гендиректор портала «Meduza» Галина Викторовна Тимченко. По правую – главный редактор газеты «Ведомости» Татьяна Геннадьевна Лысова.

- Вот и Алексей подтвердит! – горячилась Галина Викторовна. – У нас фактуры – море! Однако мы не считаем нужным обнародовать все факты сразу. Люди же должны привыкнуть, войти в курс дела… Ужаснуться постепенно, понимаете?
- Да кому нужна ваша фактура? - отмахнулась Татьяна Геннадьевна. – Ну что вы там накопали? Учитель-растлитель, баня какая-то … Мне не баня нужна, а база! Жесткая, доказательная база! А у вас, простите, «Эммануэль» в обработке Туровского…
 - Извините, милая моя, - возмутилась Тимченко, - вы что-то не того… Тут такая сконапель истоар, что надо во все колокола бить. Ведь это же человек негодный, негодный! И нос у него совсем не хорош…
- Бог с ним, с носом. А вы знаете ли, что у одной из потерпевших тесть – армянин?
- И что?

- Не «что», а не знаете! Это вам не про эрекцию писать. Кстати, надо еще проверить, не с ошибкой ли у вас там – мне девочки говорили, что вроде две «р» надо. Так вот, вы знаете, что этот тесть возглавлял ереванский гастроном, из которого в 1978 году пропало 18 тонн муки?
- Понятия не имела, - пожала плечами Галина Викторовна. – Но какое отношение это имеет…
- Минутку! А вы знаете, что прапрадед Бебчука держал маслобойню в Петербурге? И что его годовой оборот был почти сопоставим с современным доходом «Русгидро»?
- Господи! Да при чем тут это?

- Не перебивайте, - рубила воздух ладонью Лысова. - Вы не удосужились проверить элементарные вещи! Вы даже не потрудились проверить, настоящие ли у подозреваемого имя и фамилия?
- Да зачем, господи?!
- Вот именно! А я проверила. Настоящие. Но если нет – вы понимаете, чем рискует ваше издание? Все нужно доказывать с помощью документов.

- Не бумажки важны, а человек! Вы вообще знаете, сколько лет было самой младшей на момент ее, так сказать, встречи с героем?
- Знаю, конечно, - зевнув, проговорила Татьяна Геннадьевна, - у меня есть ее медицинская карта, копия ее личного дневника, справка о доходах ее родителей и оригинальное заключение Росгидрометцентра о том, какая погода была в тот день в Твери... Могу переслать вам сканы – хотите?
- Злая вы, циничная женщина, - вся дрожа проговорила Галина Викторовна. Она поднялась, кинула на столик несколько купюр и пошла к выходу.

Пожав плечами, Лысова обратилась к Яблокову:
- Будь добр, когда у Гали пройдет ее дурь, позвони ей и напомни, что завтра мы с ней едем в Юрмалу на шопинг. А ты что будешь делать?
- В баню пойду, - решительно сказал ИП Яблоков. – Тут бани хороши.
 

Link | | Share

Last Christmas

Dec. 26th, 2016 | 01:08 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков стоял на кухне и учился варить борщ. Внезапно дверь кухни распахнулась, и в кухню ворвался популярный блоггер Олег Владимирович Кашин.

- Я к тебе, Алексей… Извини… Дело такое, сам понимаешь. То есть ты ничего не понимаешь… Извини… Там у нас Евгения Львовна с ума сошла, - вдруг отрезал он.
Яблоков уронил поварешку.
- То есть какая Евгения Львовна?
- Ах господи, ну Божена, Божена Рынска! Мы не знаем, что и делать. Ее откуда-то, кажется, выгнали, может и прибили… Она бегала к Кулистикову, а он уже давно на пенсии, он обедал с Добродеевым... так она махнула к ним в ресторан… вызвала Кулистикова, да матом его… и чем-то в него пустила… Теперь она всем про это рассказывает, только трудно понять: кричит и бьется… Детей на улице бьет, называет их «НТВошки», те плачут. Вообрази, как же это? Это уж просто нельзя!

Яблоков наскоро просунул ноги в ботинки и помчался вниз по лестнице. Кашин спешил за ним.
- Рехнулась! – говорил он, задыхаясь на бегу. – Это, говорят, такие бугорки на мозгу вскакивают: жаль, что я медицины не знаю… Но мне кажется, если ее логически убедить…
- А ты пытался?
- Пытался, да она не слушает. Кричит, что ее в могилу сводят, что она диссидентка… Точно - бугорки!

Недалеко от метро «Арбатская» столпилась куча народу. Хриплый, надорванный голос Евгении Львовны Курицыной (Рынски) слышался еще с Воздвиженки. Евгения Львовна в стареньком пальто Max Mara и в изломанной соломенной шляпке была действительно в настоящем исступлении. То она бросалась на проходящих мимо детей, кричала на них, уговаривала бросить работу на НТВ, потом тут же принималась смеяться и плясать. Растолкав толпу, Кашин попытался было увести Евгению Львовну, но она была неумолима.

— Перестань, Олег, перестань! — кричала она скороговоркой. — Ты уже на этом режиме столько заработал, лучше отойди! Пусть видят все, вся Москва, как травят последнюю диссидентку! Пропагандоны, НТВошки воздух мне из-под кровати откачивают! Елку ломают, гречку из буфета таскают! О, гнусные! А мячик-то, мячик!
- Какой еще мячик? - хмуро спросил Яблоков,
- Ах, Алексей Евгеньевич! Это вы! – воскликнула Рынска. – Мячик-то я в Барселоне своему алабаю купила, Вовочке! Зелененький мячик. Так изволите видеть, эти гниды чекистские мячик украли! Вовочка скулит, Вовочка скребется, Вовочка мячик ищет… А я включаю телевизор: а мячик-то они в свой логотип блядский вставили! О, мучители, сявки, геббельсы, гореть вам с вашими телекамерами… А уж этот Кулистиков точно место потеряет! Я каждый день к нему ходить буду, а проедет Путин, я камнем в «Мерседес» кину… Он-то главный и есть, который яд в телевизор сыплет и мячик крадет! Но я знаю, что с ними делать! Надо только спеть, и все сразу закончится. Давайте, Алексей Евгеньевич, вместе! А ты, Олег, пляши!..

И хриплым, надтреснутым голосом Евгения Львовна запела:

- Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away…
 

Link | | Share

(no subject)

Dec. 26th, 2016 | 01:07 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков стоял на кухне и учился варить борщ. Внезапно дверь кухни распахнулась, и в кухню ворвался популярный блоггер Олег Владимирович Кашин.

- Я к тебе, Алексей… Извини… Дело такое, сам понимаешь. То есть ты ничего не понимаешь… Извини… Там у нас Евгения Львовна с ума сошла, - вдруг отрезал он.
Яблоков уронил поварешку.
- То есть какая Евгения Львовна?
- Ах господи, ну Божена, Божена! Мы не знаем, что и делать. Ее откуда-то, кажется, выгнали, может и прибили… Она бегала к Кулистикову, а он уже давно на пенсии, он обедал с Добродеевым... так она махнула к ним в ресторан… вызвала Кулистикова, да матом его… и чем-то в него пустила… Теперь она всем про это рассказывает, только трудно понять: кричит и бьется… Детей на улице бьет, называет их «НТВошки», те плачут. Вообрази, как же это? Это уж просто нельзя!

Яблоков наскоро просунул ноги в ботинки и помчался вниз по лестнице. Кашин спешил за ним.
- Рехнулась! – говорил он, задыхаясь на бегу. – Это, говорят, такие бугорки на мозгу вскакивают: жаль, что я медицины не знаю… Но мне кажется, если ее логически убедить…
- А ты пытался?
- Пытался, да она не слушает. Кричит, что ее в могилу сводят, что она диссидентка… Точно - бугорки!

Недалеко от метро «Арбатская» столпилась куча народу. Хриплый, надорванный голос Евгении Львовны Курицыной (Рынски) слышался еще с Воздвиженки. Евгения Львовна в стареньком пальто Max Mara и в изломанной соломенной шляпке была действительно в настоящем исступлении. То она бросалась на проходящих мимо детей, кричала на них, уговаривала бросить работу на НТВ, потом тут же принималась петь: «Merry Christmas is the last Christmas» и плясать. Растолкав толпу, Кашин попытался было увести Евгению Львовну, но она была неумолима.

— Перестань, Олег, перестань! — кричала она скороговоркой. — Ты уже на этом режиме столько заработал, лучше отойди! Пусть видят все, вся Москва, как травят последнюю диссидентку! Пропагандоны, НТВошки воздух мне из-под кровати откачивают! Елку ломают, гречку из буфета таскают! О, гнусные! А мячик-то, мячик!
- Какой еще мячик? - хмуро спросил Яблоков,
- Ах, Алексей Евгеньевич! Это вы! – воскликнула Евгения Львовна. – Мячик-то я в Барселоне своему алабаю купила, Вовочке! Зелененький мячик. Так изволите видеть, эти гниды чекистские мячик украли! Вовочка скулит, Вовочка скребется, Вовочка мячик ищет… А я включаю телевизор: а мячик-то они в свой логотип блядский вставили! О, мучители, сявки, геббельсы, гореть вам с вашими телекамерами… А уж этот Кулистиков точно место потеряет! Я каждый день к нему ходить буду, а проедет Путин, я камнем в его «Мерседес» кину… Он-то главный и есть, который яд в телевизор сыплет и мячик крадет! Но я знаю, что с ними делать! Надо только спеть, и все сразу закончится. Давайте, Алексей Евгеньевич, вместе! А ты, Олег, пляши!..

И хриплым, надтреснутым голосом Евгения Львовна запела:
- Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away…
 

Link | | Share

Last Christmas

Dec. 26th, 2016 | 01:06 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков стоял на кухне и учился варить борщ. Внезапно дверь кухни распахнулась, и в кухню ворвался популярный блоггер Олег Владимирович Кашин.
- Я к тебе, Алексей… Извини… Дело такое, сам понимаешь. То есть ты ничего не понимаешь… Извини… Там у нас Евгения Львовна с ума сошла, - вдруг отрезал он.

Яблоков уронил поварешку.
- То есть какая Евгения Львовна?
- Ах господи, ну Божена, Божена! Мы не знаем, что и делать. Ее откуда-то, кажется, выгнали, может и прибили… Она бегала к Кулистикову, а он уже давно на пенсии, он обедал с Добродеевым... так она махнула к ним в ресторан… вызвала Кулистикова, да матом его… и чем-то в него пустила… Теперь она всем про это рассказывает, только трудно понять: кричит и бьется… Детей на улице бьет, называет их «НТВошки», те плачут. Вообрази, как же это? Это уж просто нельзя!

Яблоков наскоро просунул ноги в ботинки и помчался вниз по лестнице. Кашин спешил за ним.
- Рехнулась! – говорил он, задыхаясь на бегу. – Это, говорят, такие бугорки на мозгу вскакивают: жаль, что я медицины не знаю… Но мне кажется, если ее логически убедить…
- А ты пытался?
- Пытался, да она не слушает. Кричит, что ее в могилу сводят, что она диссидентка… Точно - бугорки!

Недалеко от метро «Арбатская» столпилась куча народу. Хриплый, надорванный голос Евгении Львовны Курицыной (Рынски) слышался еще с Воздвиженки. Евгения Львовна в стареньком пальто Max Mara и в изломанной соломенной шляпке была действительно в настоящем исступлении. То она бросалась на проходящих мимо детей, кричала на них, уговаривала бросить работу на НТВ, потом тут же принималась петь: «Merry Christmas is the last Christmas» и плясать. Растолкав толпу, Кашин попытался было увести Евгению Львовну, но она была неумолима.

— Перестань, Олег, перестань! — кричала она скороговоркой. — Ты уже на этом режиме столько заработал, лучше отойди! Пусть видят все, вся Москва, как травят последнюю диссидентку! Пропагандоны, НТВошки воздух мне из-под кровати откачивают! Елку ломают, гречку из буфета таскают! О, гнусные! А мячик-то, мячик!
- Какой еще мячик? - хмуро спросил Яблоков,
- Ах, Алексей Евгеньевич! Это вы! – воскликнула Евгения Львовна. – Мячик-то я в Барселоне своему алабаю купила, Вовочке! Зелененький мячик. Так изволите видеть, эти гниды чекистские мячик украли! Вовочка скулит, Вовочка скребется, Вовочка мячик ищет… А я включаю телевизор: а мячик-то они в свой логотип блядский вставили! О, мучители, сявки, геббельсы, гореть вам с вашими телекамерами… А уж этот Кулистиков точно место потеряет! Я каждый день к нему ходить буду, а проедет Путин, я камнем в его «Мерседес» кину… Он-то главный и есть, который яд в телевизор сыплет и мячик крадет! Но я знаю, что с ними делать! Надо только спеть, и все сразу закончится. Давайте, Алексей Евгеньевич, вместе! А ты, Олег, пляши!..

И хриплым, надтреснутым голосом Евгения Львовна запела:
- Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away…
 

Link | | Share

Безобраззо

Dec. 8th, 2016 | 12:03 am

Однажды утром ИП Алексей Яблоков сидел у себя на кухне и меланхолично наигрывал на цитре хит Василия Львовича Зоркого «Не звучи». От сложного аккомпанемента его оторвал телефонный звонок.

- Лешик, я по очень важному делу! – пропела нежным голосом ведущая программы "Ревизорро" Елена Александровна Летучая. – Ты мог бы заменить меня? Позарез надо, ей-богу. У меня тут проблемы дома... я дезинсектора жду, а мне на съемку. И объект, как нарочно, такой важный – кафе «Академия» на Волхонке, знаешь? Съезди, голубчик, с меня – ящик «Кристалла»…
Яблоков усмехнулся.
- Оставь себе, Ленок. Для меня честь – работать с тобой.

Через два часа Яблоков, облаченный в белокурый парик и резиновые перчатки, входил в кафе поступью Каменного гостя. За ним озираясь следовал оператор, готовый отразить любую атаку.
- Очень странно, - проговорил нахмурившись Яблоков. – Дорогие зрители! Мы  находимся в самом центре Москвы, в одном из самых богемных заведений общепита – кафе «Академия». Как вы видите, тут высоченные потолки, но чрезвычайно странно устроено освещение. Окошки крошечные. И очень много свечей. Такое впечатление, что хозяева заведения нарочно затемняют пространство, чтобы вы не видели, что вам подают…

Яблоков подал знак оператору, и тот послушно повернул камеру объективом вверх.
- Кроме того, почему-то нет музыки. В таком гигантском зале меня как бы напрягает тишина. Я понимаю, это как бы «Академия» и все такое, но все-таки люди любят движение, энергетику… Да! Столик я вижу вообще один, причем где-то в конце зала. И он стоячий. Возможно, это мода из Японии – там рестораны с одним столиком не редкость, и все же…

ИП Яблоков поправил парик и огляделся.
- Теперь насчет посетителей, - заговорил он в камеру, - я вижу, что тут ходит довольно много людей, и все в верхней одежде! Более того, некоторые дамы даже не снимают головных уборов! А ведь тут, слава богу, тепло! Наверняка, гардероб не работает!
- Алексей, - шепотом проговорил оператор, - мне кажется, мы…
- А это еще что такое! – вдруг гнетущим шепотом произнес Яблоков. Лицо его побагровело. – Икон понавешали! – взревел он. – Вы че, вообще? Вы тут в «Академии» совсем, что ли, ебанулись?! Чувства верующих оскорбляете? Видал? - обратился он к съежившемуся оператору. - У них же тут целый иконостас!.. Я в шоке просто!.. Снимай, снимай!

Тут к Яблокову торопливо приблизился священнослужитель и что-то тихо сказал.
- И официанты в рясах! – всплеснул руками ИП Яблоков. – Ну, друзья, вы как хотите, а я прямо сейчас – в прямом эфире! – звоню в прокуратуру. А ты, - обратился он к священнику, - зови старшего. Слышишь? Директора по маркетингу зови или кто там у вас. На кухню я даже не пойду. Там у вас, небось, крысы церковные бегают. Противно просто!.. Чего смотришь на меня? Борода!

Еще минут через десять оператор программы «Ревизорро» стоял на площади перед храмом Христа Спасителя и наблюдал, как ИП Яблоков в сбитом набок парике пятясь выходит из храма и бормочет:
- Простите, Христа ради, православные… Бес попутал… Ленка, овца… Ну,  входом ошибся… Христос воскресе из мертвых… Коемуждо по делом его… Грешен, грешен...

Резные ворота храма захлопнулись.

Link | | Share

Золотая лихорадка

Nov. 30th, 2016 | 03:24 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков созвал срочную пресс-конференцию в агентстве «Россия Сегодня». Каким-то чудом за ночь удалось оповестить большинство изданий, и теперь в большом зале взволнованно переговаривалось человек триста.
На возвышении возникли ИП Алексей Яблоков и знаменитый предприниматель-мотоциклист Александр Сергеевич Залдостанов. Последний был в черной майке с кровавой надписью: «The Evil’s Advocate».
Зал зашумел, фотоаппараты застрекотали. Яблоков недовольно махнул рукой.

- Хватит заниматься ерундой, - проговорил он в микрофон, - у нас заявление государственной важности. И сделает его Александр Сергеевич – мой адвокат, он представляет мои интересы…
Залдостанов обвел зал тяжелым взглядом. Все умолкли.

- С самого начала это дело было для меня понятно, - металлическим голосом заговорил Александр Сергеевич. - Речь тут идет только о человеческой алчности. Ну и о попытке нагнуть Россию, как обычно. Больше ни о чем. Два дня назад мой друг Алексей Яблоков, известный журналист, которого, можно сказать, знает вся страна, обнаружил признаки несомненного плагиата в фильмах американского комика Чарли Чаплина. Плагиат заключается в том, что этот, так называемый комик - которого в свое время выгнали даже из Америки! - нагло скопировал черты моего клиента и друга Яблокова!

На экране возникла черно-белая хроника: ИП Яблоков плещется в детской ванночке, ИП Яблоков на трехколесном велосипеде, ИП Яблоков провожает одноклассницу, ИП Яблоков изображает «танец с булочками» в университетской столовой.
- Что мы видим? - продолжал Залдостанов. – Мы видим ту же семенящую походку, взгляд исподлобья, раздувание ноздрей, растерянную улыбку, дискоординацию движений… прическу, само собой. Короче, вчера мы вчинили этому Чаплину иск за плагиат в размере триста двадцать четыре миллиона рублей без НДС. Вот так.

- А усы-то! – шаловливо крикнул из зала Андрей Иванович Колесников. – Усы где?
- В пизде, Андрюша, - ответил Яблоков. - Еще один такой вопрос, и пойдешь по тому же делу.
- Но Чарли Чаплин… он, кажется, умер? – спросила растерянная девушка из журнала «Сноб».
- И что? - рассердился ИП Яблоков. – Во-первых, у него двенадцать детей, на минуточку! Во-вторых, мы уже связались с пранкерами Вованом и Лексусом, они сейчас звонят на кладбище Корсье-Сюр-Веве…
- Это Швейцария, - уточнил Залдостанов.
- Да, где похоронен Чаплин. Они звонят, представившись дочерью Чаплина Джеральдиной, чтобы папу эксгумировали и срочно переправили в Россию, на экспертизу.  Собственно, мы вас созвали, чтобы показать вам прямую трансляцию их звонка. Ну что, смотрим?

На экране появились два молодых человека в наушниках.
- Але, - тонким голосом пропищал один, давясь от смеха. – Это кладбище?
- Же сюи Джеральдина, - добавил второй.
В зале грянули аплодисменты. Все были приятно ошеломлены.

 

Link | | Share

Стакан воды

Nov. 18th, 2016 | 10:37 am

Однажды утром ИП Алексей Яблоков с радостным криком вбежал в кабинет российского писателя и журналиста Михаила Викторовича Зыгаря.
- Что-то ты быстро, – улыбнулся Михаил Викторович. – Посиди минутку спокойно. Я только письмо допишу.

- Я уже все придумал, - не унимался ИП Яблоков, вынимая из портфеля какие-то пожелтевшие листки. – Мне кажется, вашему проекту не хватает собственно литературной части. Учредительное собрание, фейсбук Милюкова - это все, конечно, здорово… Но где угасание декаданса? Бессонные ночи Корнея Чуковского? Где неврастеник Блок, ренегат Брюсов? Интеллигенция, короче говоря? Помнишь - «Все мы бражники здесь, блудницы…»

- Интеллигенцию ебут в жопу, - рассеянно проговорил Михаил Викторович. – Так вот! Хорошо, что ты вспомнил о блудницах, Алексей. Ты же работал в журнале… «Менс Хелс»? Я правильно произношу?
- Правильно, - с подозрением кивнул ИП Яблоков.
- Это хорошо, что правильно. Наш проект «1917» развивается очень быстро. У нас уже  есть соцсеть, поисковик, мы придумали отличную вещь, типа «Яндекс. Маркета» - там можно будет купить наганы, кокаин… впрочем, это неважно. Дело вот в чем. Мы тут решили, что всему этому празднику не хватает плоти.

- Это еще что значит?
- А то, что мы хотим сделать порнхаб «Стакан воды». Или просто «Половушка» - название  обсуждается.
- А я при чем?! – завопил Яблоков, роняя портфель.
- Надо снять штук сто роликов - костюмированное порно. В основном, рабочий класс ебет буржуев. Это стрейт. Хорошо бы несколько штук с тайнами императорского двора. Распутин там, деточки, раночки… Только без педофилии, пожалуйста. Обязательно десяток роликов с ЛГБТ. Туда же Керенского, который женское белье меряет с утра до вечера…

- А с Троцким что? – угрюмо поинтересовался Яблоков.
- Троцкого вообще не трогай. На хуй политику - у нас развлекательно-образовательный проект! Материала навалом! Голый Карл Радек, комсомолки отдаются через красную косынку… Можешь сделать пинхол с Лениным и Инессой Арманд… Вообще, почему я должен за тебя придумывать?! Пиши сценарии, ищи актеров… Короче, берешься?
- Берусь, - вздохнул Яблоков, пряча обратно в портфель свои листки.

Через полчаса Михаил Викторович вышел из своего кабинета в коридор. Возле кулера, как изваяние, стоял Яблоков.
- Что еще? – недовольно спросил Зыгарь. – Мы ж все обсудили.  
- Да я насчет большевиков и меньшевиков думаю, - отозвался Яблоков. – У кого длиннее?
- Конечно, у большевиков.
- Я сначала тоже так подумал, - вздохнул Яблоков. – Но если по уму, то все должно быть наоборот… Один Плеханов чего стоит… А Мартов! А Чхеидзе, Миша!
Зыгарь раздраженно махнул рукой и пошел дальше.   

Link | | Share

Под юбкой ночи

Oct. 27th, 2016 | 06:18 pm

Однажды в три часа утра ИП Алексей Яблоков был разбужен настойчивым звонком в дверь. Приоткрыв глаза, он с тревогой обвел ими помещение, затем, убедившись, что звонки не прекращаются, поплелся в прихожую.

- Вася, пошел на хер! – крикнул он в закрытую дверь. – Водки у меня нет, и три часа ночи!
- Сам пошел на хер! - ответил твердый женский голос. – Это не Вася.  

Яблоков в изумлении распахнул дверь. На пороге, в мокром сером плаще, стояла главный редактор газеты «Ведомости» Татьяна Геннадьевна Лысова. Брови ее были нахмурены, глаза метали молнии.
- Чем обязан? – пролепетал ИП Яблоков, невольно отступая и подтягивая трусы.
- Читай, - велела Лысова, протягивая мокрый листок бумаги.
- Что это?
- Дема Кудрявцев прислал. Вчера вечером. Обычной почтой. Читай, говорю!

Яблоков пожал плечами и начал читать:

ТЬМА

Когда тебя догонит тьма
Под юбкой ночи
И чернота заест дотла
Шахтера очи,
Когда устами корабля
В гробнице мрака
Ты возгласишь: чего же для
Сия атака?
Тогда ответ придет с небес:
«Татьяна, внемли!»
И перед пламенем чудес
Склонятся земли.

В прихожей воцарилась тишина.
- Что это значит? – требовательно спросила Татьяна Геннадьевна, указывая на листок.

ИП Яблоков сочувственно взглянул на нее.
- Приказ об увольнении, конечно. Чаю хочешь?    

Link | | Share