?

Log in

Золотая лихорадка

Nov. 30th, 2016 | 03:24 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков созвал срочную пресс-конференцию в агентстве «Россия Сегодня». Каким-то чудом за ночь удалось оповестить большинство изданий, и теперь в большом зале взволнованно переговаривалось человек триста.
На возвышении возникли ИП Алексей Яблоков и знаменитый предприниматель-мотоциклист Александр Сергеевич Залдостанов. Последний был в черной майке с кровавой надписью: «The Evil’s Advocate».
Зал зашумел, фотоаппараты застрекотали. Яблоков недовольно махнул рукой.

- Хватит заниматься ерундой, - проговорил он в микрофон, - у нас заявление государственной важности. И сделает его Александр Сергеевич – мой адвокат, он представляет мои интересы…
Залдостанов обвел зал тяжелым взглядом. Все умолкли.

- С самого начала это дело было для меня понятно, - металлическим голосом заговорил Александр Сергеевич. - Речь тут идет только о человеческой алчности. Ну и о попытке нагнуть Россию, как обычно. Больше ни о чем. Два дня назад мой друг Алексей Яблоков, известный журналист, которого, можно сказать, знает вся страна, обнаружил признаки несомненного плагиата в фильмах американского комика Чарли Чаплина. Плагиат заключается в том, что этот, так называемый комик - которого в свое время выгнали даже из Америки! - нагло скопировал черты моего клиента и друга Яблокова!

На экране возникла черно-белая хроника: ИП Яблоков плещется в детской ванночке, ИП Яблоков на трехколесном велосипеде, ИП Яблоков провожает одноклассницу, ИП Яблоков изображает «танец с булочками» в университетской столовой.
- Что мы видим? - продолжал Залдостанов. – Мы видим ту же семенящую походку, взгляд исподлобья, раздувание ноздрей, растерянную улыбку, дискоординацию движений… прическу, само собой. Короче, вчера мы вчинили этому Чаплину иск за плагиат в размере триста двадцать четыре миллиона рублей без НДС. Вот так.

- А усы-то! – шаловливо крикнул из зала Андрей Иванович Колесников. – Усы где?
- В пизде, Андрюша, - ответил Яблоков. - Еще один такой вопрос, и пойдешь по тому же делу.
- Но Чарли Чаплин… он, кажется, умер? – спросила растерянная девушка из журнала «Сноб».
- И что? - рассердился ИП Яблоков. – Во-первых, у него двенадцать детей, на минуточку! Во-вторых, мы уже связались с пранкерами Вованом и Лексусом, они сейчас звонят на кладбище Корсье-Сюр-Веве…
- Это Швейцария, - уточнил Залдостанов.
- Да, где похоронен Чаплин. Они звонят, представившись дочерью Чаплина Джеральдиной, чтобы папу эксгумировали и срочно переправили в Россию, на экспертизу.  Собственно, мы вас созвали, чтобы показать вам прямую трансляцию их звонка. Ну что, смотрим?

На экране появились два молодых человека в наушниках.
- Але, - тонким голосом пропищал один, давясь от смеха. – Это кладбище?
- Же сюи Джеральдина, - добавил второй.
В зале грянули аплодисменты. Все были приятно ошеломлены.

 

Link | | Share

Стакан воды

Nov. 18th, 2016 | 10:37 am

Однажды утром ИП Алексей Яблоков с радостным криком вбежал в кабинет российского писателя и журналиста Михаила Викторовича Зыгаря.
- Что-то ты быстро, – улыбнулся Михаил Викторович. – Посиди минутку спокойно. Я только письмо допишу.

- Я уже все придумал, - не унимался ИП Яблоков, вынимая из портфеля какие-то пожелтевшие листки. – Мне кажется, вашему проекту не хватает собственно литературной части. Учредительное собрание, фейсбук Милюкова - это все, конечно, здорово… Но где угасание декаданса? Бессонные ночи Корнея Чуковского? Где неврастеник Блок, ренегат Брюсов? Интеллигенция, короче говоря? Помнишь - «Все мы бражники здесь, блудницы…»

- Интеллигенцию ебут в жопу, - рассеянно проговорил Михаил Викторович. – Так вот! Хорошо, что ты вспомнил о блудницах, Алексей. Ты же работал в журнале… «Менс Хелс»? Я правильно произношу?
- Правильно, - с подозрением кивнул ИП Яблоков.
- Это хорошо, что правильно. Наш проект «1917» развивается очень быстро. У нас уже  есть соцсеть, поисковик, мы придумали отличную вещь, типа «Яндекс. Маркета» - там можно будет купить наганы, кокаин… впрочем, это неважно. Дело вот в чем. Мы тут решили, что всему этому празднику не хватает плоти.

- Это еще что значит?
- А то, что мы хотим сделать порнхаб «Стакан воды». Или просто «Половушка» - название  обсуждается.
- А я при чем?! – завопил Яблоков, роняя портфель.
- Надо снять штук сто роликов - костюмированное порно. В основном, рабочий класс ебет буржуев. Это стрейт. Хорошо бы несколько штук с тайнами императорского двора. Распутин там, деточки, раночки… Только без педофилии, пожалуйста. Обязательно десяток роликов с ЛГБТ. Туда же Керенского, который женское белье меряет с утра до вечера…

- А с Троцким что? – угрюмо поинтересовался Яблоков.
- Троцкого вообще не трогай. На хуй политику - у нас развлекательно-образовательный проект! Материала навалом! Голый Карл Радек, комсомолки отдаются через красную косынку… Можешь сделать пинхол с Лениным и Инессой Арманд… Вообще, почему я должен за тебя придумывать?! Пиши сценарии, ищи актеров… Короче, берешься?
- Берусь, - вздохнул Яблоков, пряча обратно в портфель свои листки.

Через полчаса Михаил Викторович вышел из своего кабинета в коридор. Возле кулера, как изваяние, стоял Яблоков.
- Что еще? – недовольно спросил Зыгарь. – Мы ж все обсудили.  
- Да я насчет большевиков и меньшевиков думаю, - отозвался Яблоков. – У кого длиннее?
- Конечно, у большевиков.
- Я сначала тоже так подумал, - вздохнул Яблоков. – Но если по уму, то все должно быть наоборот… Один Плеханов чего стоит… А Мартов! А Чхеидзе, Миша!
Зыгарь раздраженно махнул рукой и пошел дальше.   

Link | | Share

Под юбкой ночи

Oct. 27th, 2016 | 06:18 pm

Однажды в три часа утра ИП Алексей Яблоков был разбужен настойчивым звонком в дверь. Приоткрыв глаза, он с тревогой обвел ими помещение, затем, убедившись, что звонки не прекращаются, поплелся в прихожую.

- Вася, пошел на хер! – крикнул он в закрытую дверь. – Водки у меня нет, и три часа ночи!
- Сам пошел на хер! - ответил твердый женский голос. – Это не Вася.  

Яблоков в изумлении распахнул дверь. На пороге, в мокром сером плаще, стояла главный редактор газеты «Ведомости» Татьяна Геннадьевна Лысова. Брови ее были нахмурены, глаза метали молнии.
- Чем обязан? – пролепетал ИП Яблоков, невольно отступая и подтягивая трусы.
- Читай, - велела Лысова, протягивая мокрый листок бумаги.
- Что это?
- Дема Кудрявцев прислал. Вчера вечером. Обычной почтой. Читай, говорю!

Яблоков пожал плечами и начал читать:

ТЬМА

Когда тебя догонит тьма
Под юбкой ночи
И чернота заест дотла
Шахтера очи,
Когда устами корабля
В гробнице мрака
Ты возгласишь: чего же для
Сия атака?
Тогда ответ придет с небес:
«Татьяна, внемли!»
И перед пламенем чудес
Склонятся земли.

В прихожей воцарилась тишина.
- Что это значит? – требовательно спросила Татьяна Геннадьевна, указывая на листок.

ИП Яблоков сочувственно взглянул на нее.
- Приказ об увольнении, конечно. Чаю хочешь?    

Link | | Share

Жорж и Шарлотта

Oct. 19th, 2016 | 10:37 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков пришел в редакцию онлайн-издания «Слон» - забрать крупный гонорар за несколько заметок. В хорошем настроении Яблоков вошел в вестибюль и немедленно был остановлен. Путь ему преградил владелец медиахолдинга Александр Иванович Винокуров. Он сосредоточенно протирал какую-то медную табличку на стене.

- Куда? – коротко спросил он.
ИП Яблоков радостно захохотал.
- Ну ты комик, Саня! Вот прямо люблю тебя! Отчебучишь чего-нибудь вечно! В  кассу я, в кассу…
- Тут нет никакой кассы, - молвил Александр Иванович. – Вы куда пришли?
- Ну хватит, - хмыкнул Яблоков. – Что ты, в самом деле? Шутки, Саша – не твоя стихия…

В этом время из-за мраморной колонны вышли два крупных мужчины в черной форме с дубинками в руках. Оба внимательно посмотрели на Яблокова.
- В «Слон» я пришел! – рявкнул тот. – Довольны теперь?
- Здесь нет никакого «Слона», - холодно ответил Винокуров. – И, кстати, я никакой не Саша.
- Вот это номер! – восхитился Яблоков. – А кто ты тогда?
- Можете называть меня Жорж.
ИП Яблоков покатился со смеху.

- Я умру щас… - стонал он. – Жорж, блядь… С чего вдруг?
Винокуров пожал плечами.
- Да всегда так было. Онлайн-издание «Репаблик». Вся власть Республике! Меня зовут Жорж, я – владелец.
- А Максимка где? – вытирая слезы, спросил Яблоков.
- Не знаю такого, – пожал плечами Александр Иванович. - Есть Жанбон, он занят. И если вы все выяснили, прошу вас…
Он дал знак охранникам, те подхватили Яблокова под локти и понесли к дверям.

- Стойте, козлы! – извивался тот. – Я вообще к Ире пришел! Ира где?! Малкову куда дели? – орал Яблоков на все здание.
- Шарлотта в отпуске, - холодно ответил Винокуров.
- Гонорар отдай! – окончательно выйдя из себя, завопил Яблоков. – Слышь, Жорж?! Бабки гони, блядь!
- Мужчина, лично я у вас ничего не брал, - вежливо и холодно отчеканил Винокуров. – Обратитесь в «Слон» или в Бегемот», или где вы там состояли...
Золоченая дверь захлопнулась.
 

Link | | Share

Мальчики

Oct. 7th, 2016 | 08:34 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков собрался в магазин – купить баночку столярного клея. Выйдя из квартиры, он обнаружил, что лифт не работает и отправился вниз пешком.
На площадке между пятым и четвертым этажами его внимание внезапно привлекли три юнца. Один курил, второй аккуратно выводил на свежевыкрашенной стене слово «хуй», а третий прижимал к груди полузадушенную кошку, явно готовясь сделать с ней что-то нехорошее.

- Молодые люди, - нахмурившись, произнес Яблоков. – Вам что, в школу не надо?
Тот, что курил, внимательно оглядел Яблокова, выпустил облако дыма и отвернулся. Остальные продолжали заниматься своим делом.
- Я не понял? - слегка повысил голос Яблоков. – Во-первых, почему вы не в школе, во-вторых, кто вам дал право поганить наш подъезд? Не говоря уж о кошке – она принадлежит нашей консьержке, и вряд ли…

- Дядь, ты бы рот закрыл, - вдруг тихо посоветовал тот, что рисовал на стене.
Яблоков задохнулся от возмущения.
- Да я тебя, подлеца!.. - начал он, хватая юнца за плечо. В этот момент двое других бросились на ИП Яблокова, моментально повалив его на холодный пол. И началось избиение.
- Пацаны… дети… - хрипел Яблоков, закрывая голову руками. - Я же о вас забочусь!.. Что ж вы курите в духоте… открыли бы окно!.. И краска ваша вредная… Респираторы бы надели… Вы что!..

- Ты бы, сука, хоть похвалил сначала, а потом критиковал! – шипел первый мальчик, методично нанося удары ногами.
- Проявил поспешность в оценке! – укоризненно заметил второй, прижигая сигаретой щеку Яблокова.
- Не понимает основ духовно-нравственного воспитания, - злобно проговорил мальчик с кошкой. – Придется разъяснить…

Через пять минут дети пресытились.
- Хер с ним, - сказал один, закуривая. – Пошли в третий подъезд, оторвем яйца кое-кому. А ты, дядя, больше не рыпайся, - посоветовал он Яблокову, который бессильно ворочался на полу. – Русские богатыри так не поступают.  

Link | | Share

Три знака

Sep. 21st, 2016 | 12:03 am

Однажды, холодным осенним вечером, ИП Алексей Яблоков выпивал с генерал-майором юстиции, пресс-секретарем СКР Владимиром Маркиным в баре «Юность». Оба были изрядно пьяны.

- Вот ты все правды ищешь! – бормотал генерал-майор Маркин, опасно раскачиваясь на стуле. – Звонишь каждый день… До самой сути ему, пиздюку, дойти хочется!..
- Я не звоню… - мотал головой Яблоков.
- Ну, коллеги твои! «Медузы», «Рейтузы» … - генерал-майор икнул, отчего у него из рук выпал граненый стакан. – И все про одно: «Правда, что вы уходите в отставку из-за плагиата?» Ничего умнее им в голову не приходит. А хочешь, я скажу тебе, из-за чего я ухожу? И почему Бастрыкин? И почему губернаторов ссаными тряпками гонят? И почему даже Диме предъяву кинули за домик для уточки? Хочешь правду?
- Ну? – пробормотал Яблоков, с трудом приподнимая свинцовые веки.

- Читал, что НАСА про знаки зодиака написала? - зашептал Владимир Иванович. –Прецессия, хуессия, вот это все. Вся система сдвинулась! Впервые за три тысячи лет! Кто был Телец - теперь Овен. Весы стали Девами, Лев – Раком и так далее. Вот ты - кто?
- ИП…
- Дурак! По знаку?
- Водолей, - пробормотал Яблоков.
- Козерог ты! – пьяно захихикал Маркин. – Да еще еврей. Кому ты нужен?  
- А сам-то ты кто? – обиделся Яблоков.

- В том-то и дело, - горестно проговорил пресс-секретарь СКР. – Был я удалой Стрелец. Все про себя знал. «Динамичность», «оптимизм», «целеустремленность». Патриот до усрачки! Что еще надо госслужащему? А теперь я, извини, Скорпион. «Смелость», «объективность»… Да на хую я их вертел! Кому это вообще в России надо? Я утром просыпаюсь – и не знаю, кто я. И спать ложиться стремно - не только же характер поменялся, но и это… ты понял, короче…

- Погоди, - вытаращил глаза Яблоков. – Это что же, выходит… поэтому все так?! Так это даже не революция - это апокалипсис… Второе пришествие… Девушка, воды! Зеркало мне! Кто я?!
- Че ты как девка, - поморщился Маркин. – Мы тоже не лыком шиты. Слыхал, президент про любовь к ближнему говорил? Думаешь, почему? А потому что щас собираем экстренное заседание Госдумы. И делаем свои знаки Зодиака. Русские, наши! Три знака всего: красный! желтый! зеленый! И они не меняются ни-ко-гда. Понял, блядь? Тогда нам – что НАСА, что ФИГАСа, что греки-хуеки – все до лампочки! И будешь ты не ихний пиндосский Козерог, а просто –Желтый. Это и есть стабильность. Девушка, еще по сто!..

Link | | Share

Яблокчу

Jul. 25th, 2016 | 03:27 pm

Однажды утром Алексей Яблоков проснулся, ощущая внутри невероятный подъем духа. Одним махом он вскочил с постели, сделал несколько стремительных фуэте по квартире, в одних трусах выскочил через окно во двор и тут замер от удивления.
Перед ним раскинулся город невероятной красоты. Все ямы и прорехи на асфальте были заделаны, фасады домов сверкали. По широчайшему проспекту бесшумно неслись электромобили. А на месте пустыря цвел пышный сквер с фонтанами и золотистыми иволгами в ветвях.  

- Моя улица, - прошептал Яблоков, глядя на зелень сквозь горячую слезу. – Гоу!
Он помчался, подпрыгивая, в сторону центра. Возле метро «Добрынинская» копошились трое мужчин: Яблоков узнал в них Гоголя, Тургенева и Аксакова. Пыхтя, они пытались отковырять красиво уложенную плитку и перегрузить ее в свой фургон.
- Ну-ка, блядь, отошли на три шага! – заорал Яблоков.
- Что ты лаешься? – с укоризной заметил Гоголь, но поспешно отошел. Двое других сделали вид, что не слышат, и тогда
Яблоков стремительным движением перегрыз Тургеневу горло, а Аксакову раскроил череп.

- По-хорошему не понимают! – возмущался Яблоков, продолжая свой бег. – Мою Москву поганят, стервецы!
Юрий Гагарин обнаружился на Храме Христа Спасителя: он соскребал грязными ногтями позолоту с куполов. Яблоков сшиб его из УЗИ и помчался дальше. Виктор Цой устроил на Моховой наводнение, перекрыв канализационные стоки, и его пришлось утопить живьем. В зоопарке Петр Первый совал горящий окурок в морду капибаре – Яблоков одним движением разодрал императора на части, не забыв бросить окровавленные ошметки гималайскому медведю.

Наконец Яблоков достиг Страстной площади. Там его глазам предстало страшное зрелище. Поэт Александр Сергеевич Пушкин, одетый в коричневый сюртук, бил ногами по только что установленным цветникам на Тверской улице. Земля и куски гранита летели во все стороны. Бульвар было не узнать – все розовые палатки и фонарики были разрушены, опоганены, испохаблены.   

- Забавы взрослых шалунов, да? - прохрипел Яблоков. – Да я ж тебя изувечу, сукин ты сын!
Он попытался пнуть поэта ногой, и вдруг с ужасом почувствовал, что ноги как будто приросли к земле. УЗИ стал какой-то мягкий, огнемет исчез вовсе, а сталь штыка крошилась, как французский багет. Силы кончились.
- За что? – прошептал Яблоков, подняв голову к небу. – Господи! Почему ты меня оставил?

- Что за хуйня? – вдруг послышался недовольный мужской голос в небесах. – Чо он, сука, умер, что ли? Гоу, Леха, гоу!
- Не получится, - возразил другой голос, спокойный и корректный. – Вам надо его прокачать. Иначе Пушкина не убить.
- Как это прокачать?
- Ну это же не просто покемон - это Яблокчу, разработка мэрии. В него могут играть только активные горожане. Вы уплатите все штрафы в ГАИ, сдадите налоговую декларацию, потом за свет, за ЖКХ тоже надо… Проверка займет десять дней, потом вам придет с сайта «мос.ру» уведомление, вы заполните анкету, и тогда Яблокчу будет прокачан в полную силу. Тогда и Пушкина убьете, и всех остальных, кто мешает нам жить.

- Да ну на хер! – возмутился мужчина. – Лучше я в тетрис поиграю. Чо за бред вообще! Как его выключить?
- Стойте! – зашептал Яблоков. – Подождите секунду! Я же могу, я же еще Яблокчу… Гоу, Москва, гоу…

Густая красная буква «Я» распласталась у него в глазах, и больше он ничего не видел и не понимал.  

Link | | Share

В гостях у сказки

May. 19th, 2016 | 03:03 pm

Однажды заместитель главного редактора журнала «РБК» Алексей Яблоков приехал в гости к старому другу – заместителю министра связи и массовых коммуникаций Алексею Константиновичу Волину. Пройдя через роскошную прихожую, Яблоков вошел в кабинет и остановился в недоумении. Алексей Константинович сидел в кресле за письменным столом, а на столе перед ним была распластана большая унылая капибара.

- Ну и что будем делать? – вкрадчиво спросил у нее заместитель министра
- Леша? – осторожно спросил Яблоков.
- Погоди, я тут это… две минуты… - отмахнулся замминистра. – Видишь, не можем к консенсусу прийти.

Капибара заворочалась, пытаясь встать. Тут только Яблоков заметил, что она привязана к столу тонкой, но прочной леской.
- Ты что, вивисектор? - поморщился Яблоков. - Оставь животное, давай водки выпьем.
- Да она меня извела! – крикнул Волин. – Мне ее Арам подарил, я ж не мог отказаться. А она топочет, как слон, занавески жует. И тупая, как пробка! Нет, тут дело решенное: я убью ее. Найму таджика за бутылку. Пусть утопит ее, как Муму!

- Муму в Испании, - заметил Яблоков. – Но не в этом дело. За что ж ты ее убивать собрался?
- Как за что? За идиотизм! Ты извини, но когда животное никаких экономических изменений в хозяйстве не производит, а только тоннами жрет сено, что еще с ним делать? До ручки меня довела…
- Слушай, кончай, - Яблоков взял приятеля за локоть. – Ты бы лучше все эти громкие слова людям говорил.
- Каким еще людям?
- Ну откуда я знаю -  журналистам каким-нибудь. Мало у нас изданий?
 Волин внимательно посмотрел на Яблокова.
- И правда, - сказал он. – Пойдем выпьем. Давно не виделись, понимаешь…

Капибара вздрогнула.

 

Link | | Share

Кошка (Кот)

May. 16th, 2016 | 04:14 pm

Однажды в кабинет заместителя главного редактора журнала «РБК» Алексея Яблокова без стука вошли двое крепких мужчин в серых костюмах. Без предисловий заместителя свели по лестнице, втолкнули в джип и буквально через десять минут Яблоков, слегка помятый и испуганный, оказался в кабинете пресс-секретаря президента России Дмитрия Сергеевича Пескова.

- Бля, я уж думал, что-то случилось, - с облегчением вздохнул Яблоков. – Ты бы мне еще полк чеченцев прислал, как на Хованское… Что надо-то?
- Понадобится – и пришлю, - проговорил Дмитрий Сергеевич, внимательно разглядывая Яблокова. – Есть важное дело. Читай вслух, - и пресс-секретарь протянул заму главного редактора журнала «РБК» распечатку страницы из Инстаграмма.
- «У нас, - стал читать  Яблоков, - бесследно пропала кошка. Очень похожа на маленького тигренка. Гости всегда говорили, что очень и очень напоминает тигренка. Дней десять назад он куда-то исчез. Мы все думали, что вот-вот появится, так как очень сильно привязан к детям, любит с ними играться, сопровождать их по двору. Но теперь стали серьезно беспокоиться…»
- Достаточно, - прервал Песков. – Ты, я надеюсь, осознаешь масштаб проблемы? У Рамзана Ахматовича бесследно пропала кошка. Или кот – мы сейчас уточняем. Человек серьезно беспокоится. А это значит, что у нас тоже весьма веские причины для беспокойства…
- Я-то при чем? – нетерпеливо проговорил Яблоков.

- Ты привязан к детям? – вдруг спросил Дмитрий Сергееевич.
- В смысле?
- Играться с ними любишь?
- Во-первых, «играть». Во-вторых, люблю. А ты?
- Я всех люблю. В общем, Алексей, - повысил голос Дмитрий Сергеевич. – Давай собирай вещи и чтобы через два часа был в аэропорту «Внуково». Полетишь в Грозный. Будешь у Рамзана Ахматовича кошкой. Или котом – мы это выясним.

- Что? – взвизгнул Яблоков. – Да у меня работа в РБК…
- А я не про работу говорю! – внушительно произнес Дмитрий Сергеевич. – Работа, да еще в РБК – это самое хуевое, что сейчас может быть. А стать кошкой, чтобы человек не беспокоился – это государственный долг. А долг, милый мой, превыше всякой работы. Это счастье! Оно самоценно! За него люди умереть готовы. Поэтому ты, как миленький, сейчас пойдешь гримироваться. Мы тебе сделаем полоски, потом ты полетишь в Грозный и будешь там сопровождать детей по двору, прыгать за фантиком, гонять воробьев и чего там еще? Тереться об ноги. Можешь тихо присутствовать на встречах…

- Секунду, - вдруг произнес Яблоков. – А он кастрированный?
- Кто?
- Кот этот.
- Я же сказал: все выясняем. Да ты не волнуйся. Там медицина передовая. Давай шагай, тигренок мой бенгальский. Понял, блядь, нет?!

Яблоков тихо мяукнул, встал на четвереньки и поплелся к выходу.

Link | | Share

Голос по-латыни

Mar. 25th, 2016 | 03:21 pm

Однажды заместитель главного редактора журнала «РБК» Алексей Яблоков разглядывал толстых розовых рыб, плавающих в его аквариуме. Рыбы ритмично шевелили губами, как бы рассказывая Яблокову какую-то бесконечную историю. От приятных дум заместителя отвлек телефонный звонок пресс-секретаря Президента России Дмитрия Сергеевича Пескова.

- Леха! Дело срочное, - торопливо проговорил Дмитрий Сергеевич. - Ты знаешь, что такое «Вокс»?
- В смысле?
- Да блядь, в прямом смысле!
- Не ори, - огрызнулся Яблоков. – Я не у тебя в аппарате, слава богу. Черт его знает, что такое «вокс». «Голос» по-латыни.
- Не годится, - вздохнул Дмитрий Сергеевич. – Это я и сам знаю. А еще?
- Ну… комбик такой есть. Усилитель, в смысле, для электрогитары. На нем «Битлз» играли.
- «Битлз»? – с подозрением переспросил Песков. – Ладно, проверим. А еще что может быть?

- Ну, сука, я не знаю! – утомился Яблоков. – Что ты мне дурацкие вопросы вечно задаешь? У тебя своих референтов нет? А, стой! Вспомнил. Было, короче, такое Всесоюзное общество культурной связи с заграницей. Сокращенно – ВОКС. Организация такая общественная. Через них к нам приезжали разные деятели культуры. Ромен Роллан там, Рабиндранат Тагор…

- Вооот! – умилился Дмитрий Сергеевич. – Сразу видно умного человека. «С заграницей», говоришь? Так это же вообще! Их же проверить надо срочно, не дай бог, какое-нибудь финансирование там… Ну спасибо, Леха, выручил! Побегу доложу, куда надо.
- Рад стараться, - скромно сказал Яблоков. – Тогда пока?
- Погоди, - вспомнил Дмитрий Сергеевич, - последний вопрос. А в Ленинграде они работают?
- Да они везде работали! Это же Всесоюзное общество.

Песков задумался.
- Нет, что-то тут не сходится. Мне, понимаешь, все СМИ обзвонились уже. С самого утра спать не дают, и все только одно спрашивают: «Вы знаете, что ВОКС больше не работает в Ленинграде?» Мы всех питерских проверили – нет такого человека…
- Так это не тот ВОКС, наверное? – осторожно уточнил Яблоков. – Тот еще в 1958 году был преобразован. Да и Ленинград уже Санкт-Петербург давно…

- Так что ж ты мне голову морочишь! – заорал Дмитрий Сергеевич. – Ромен Роллан ты хуев! Ван Гог сраный! И я хорош – нашел кого спрашивать! Да иди ты…
В трубке раздались гудки. Яблоков укоризненно покачал головой и снова пошел к рыбам.


 

Link | | Share