?

Log in

Last Christmas

Dec. 26th, 2016 | 01:08 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков стоял на кухне и учился варить борщ. Внезапно дверь кухни распахнулась, и в кухню ворвался популярный блоггер Олег Владимирович Кашин.

- Я к тебе, Алексей… Извини… Дело такое, сам понимаешь. То есть ты ничего не понимаешь… Извини… Там у нас Евгения Львовна с ума сошла, - вдруг отрезал он.
Яблоков уронил поварешку.
- То есть какая Евгения Львовна?
- Ах господи, ну Божена, Божена Рынска! Мы не знаем, что и делать. Ее откуда-то, кажется, выгнали, может и прибили… Она бегала к Кулистикову, а он уже давно на пенсии, он обедал с Добродеевым... так она махнула к ним в ресторан… вызвала Кулистикова, да матом его… и чем-то в него пустила… Теперь она всем про это рассказывает, только трудно понять: кричит и бьется… Детей на улице бьет, называет их «НТВошки», те плачут. Вообрази, как же это? Это уж просто нельзя!

Яблоков наскоро просунул ноги в ботинки и помчался вниз по лестнице. Кашин спешил за ним.
- Рехнулась! – говорил он, задыхаясь на бегу. – Это, говорят, такие бугорки на мозгу вскакивают: жаль, что я медицины не знаю… Но мне кажется, если ее логически убедить…
- А ты пытался?
- Пытался, да она не слушает. Кричит, что ее в могилу сводят, что она диссидентка… Точно - бугорки!

Недалеко от метро «Арбатская» столпилась куча народу. Хриплый, надорванный голос Евгении Львовны Курицыной (Рынски) слышался еще с Воздвиженки. Евгения Львовна в стареньком пальто Max Mara и в изломанной соломенной шляпке была действительно в настоящем исступлении. То она бросалась на проходящих мимо детей, кричала на них, уговаривала бросить работу на НТВ, потом тут же принималась смеяться и плясать. Растолкав толпу, Кашин попытался было увести Евгению Львовну, но она была неумолима.

— Перестань, Олег, перестань! — кричала она скороговоркой. — Ты уже на этом режиме столько заработал, лучше отойди! Пусть видят все, вся Москва, как травят последнюю диссидентку! Пропагандоны, НТВошки воздух мне из-под кровати откачивают! Елку ломают, гречку из буфета таскают! О, гнусные! А мячик-то, мячик!
- Какой еще мячик? - хмуро спросил Яблоков,
- Ах, Алексей Евгеньевич! Это вы! – воскликнула Рынска. – Мячик-то я в Барселоне своему алабаю купила, Вовочке! Зелененький мячик. Так изволите видеть, эти гниды чекистские мячик украли! Вовочка скулит, Вовочка скребется, Вовочка мячик ищет… А я включаю телевизор: а мячик-то они в свой логотип блядский вставили! О, мучители, сявки, геббельсы, гореть вам с вашими телекамерами… А уж этот Кулистиков точно место потеряет! Я каждый день к нему ходить буду, а проедет Путин, я камнем в «Мерседес» кину… Он-то главный и есть, который яд в телевизор сыплет и мячик крадет! Но я знаю, что с ними делать! Надо только спеть, и все сразу закончится. Давайте, Алексей Евгеньевич, вместе! А ты, Олег, пляши!..

И хриплым, надтреснутым голосом Евгения Львовна запела:

- Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away…
 

Link | | Share

(no subject)

Dec. 26th, 2016 | 01:07 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков стоял на кухне и учился варить борщ. Внезапно дверь кухни распахнулась, и в кухню ворвался популярный блоггер Олег Владимирович Кашин.

- Я к тебе, Алексей… Извини… Дело такое, сам понимаешь. То есть ты ничего не понимаешь… Извини… Там у нас Евгения Львовна с ума сошла, - вдруг отрезал он.
Яблоков уронил поварешку.
- То есть какая Евгения Львовна?
- Ах господи, ну Божена, Божена! Мы не знаем, что и делать. Ее откуда-то, кажется, выгнали, может и прибили… Она бегала к Кулистикову, а он уже давно на пенсии, он обедал с Добродеевым... так она махнула к ним в ресторан… вызвала Кулистикова, да матом его… и чем-то в него пустила… Теперь она всем про это рассказывает, только трудно понять: кричит и бьется… Детей на улице бьет, называет их «НТВошки», те плачут. Вообрази, как же это? Это уж просто нельзя!

Яблоков наскоро просунул ноги в ботинки и помчался вниз по лестнице. Кашин спешил за ним.
- Рехнулась! – говорил он, задыхаясь на бегу. – Это, говорят, такие бугорки на мозгу вскакивают: жаль, что я медицины не знаю… Но мне кажется, если ее логически убедить…
- А ты пытался?
- Пытался, да она не слушает. Кричит, что ее в могилу сводят, что она диссидентка… Точно - бугорки!

Недалеко от метро «Арбатская» столпилась куча народу. Хриплый, надорванный голос Евгении Львовны Курицыной (Рынски) слышался еще с Воздвиженки. Евгения Львовна в стареньком пальто Max Mara и в изломанной соломенной шляпке была действительно в настоящем исступлении. То она бросалась на проходящих мимо детей, кричала на них, уговаривала бросить работу на НТВ, потом тут же принималась петь: «Merry Christmas is the last Christmas» и плясать. Растолкав толпу, Кашин попытался было увести Евгению Львовну, но она была неумолима.

— Перестань, Олег, перестань! — кричала она скороговоркой. — Ты уже на этом режиме столько заработал, лучше отойди! Пусть видят все, вся Москва, как травят последнюю диссидентку! Пропагандоны, НТВошки воздух мне из-под кровати откачивают! Елку ломают, гречку из буфета таскают! О, гнусные! А мячик-то, мячик!
- Какой еще мячик? - хмуро спросил Яблоков,
- Ах, Алексей Евгеньевич! Это вы! – воскликнула Евгения Львовна. – Мячик-то я в Барселоне своему алабаю купила, Вовочке! Зелененький мячик. Так изволите видеть, эти гниды чекистские мячик украли! Вовочка скулит, Вовочка скребется, Вовочка мячик ищет… А я включаю телевизор: а мячик-то они в свой логотип блядский вставили! О, мучители, сявки, геббельсы, гореть вам с вашими телекамерами… А уж этот Кулистиков точно место потеряет! Я каждый день к нему ходить буду, а проедет Путин, я камнем в его «Мерседес» кину… Он-то главный и есть, который яд в телевизор сыплет и мячик крадет! Но я знаю, что с ними делать! Надо только спеть, и все сразу закончится. Давайте, Алексей Евгеньевич, вместе! А ты, Олег, пляши!..

И хриплым, надтреснутым голосом Евгения Львовна запела:
- Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away…
 

Link | | Share

Last Christmas

Dec. 26th, 2016 | 01:06 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков стоял на кухне и учился варить борщ. Внезапно дверь кухни распахнулась, и в кухню ворвался популярный блоггер Олег Владимирович Кашин.
- Я к тебе, Алексей… Извини… Дело такое, сам понимаешь. То есть ты ничего не понимаешь… Извини… Там у нас Евгения Львовна с ума сошла, - вдруг отрезал он.

Яблоков уронил поварешку.
- То есть какая Евгения Львовна?
- Ах господи, ну Божена, Божена! Мы не знаем, что и делать. Ее откуда-то, кажется, выгнали, может и прибили… Она бегала к Кулистикову, а он уже давно на пенсии, он обедал с Добродеевым... так она махнула к ним в ресторан… вызвала Кулистикова, да матом его… и чем-то в него пустила… Теперь она всем про это рассказывает, только трудно понять: кричит и бьется… Детей на улице бьет, называет их «НТВошки», те плачут. Вообрази, как же это? Это уж просто нельзя!

Яблоков наскоро просунул ноги в ботинки и помчался вниз по лестнице. Кашин спешил за ним.
- Рехнулась! – говорил он, задыхаясь на бегу. – Это, говорят, такие бугорки на мозгу вскакивают: жаль, что я медицины не знаю… Но мне кажется, если ее логически убедить…
- А ты пытался?
- Пытался, да она не слушает. Кричит, что ее в могилу сводят, что она диссидентка… Точно - бугорки!

Недалеко от метро «Арбатская» столпилась куча народу. Хриплый, надорванный голос Евгении Львовны Курицыной (Рынски) слышался еще с Воздвиженки. Евгения Львовна в стареньком пальто Max Mara и в изломанной соломенной шляпке была действительно в настоящем исступлении. То она бросалась на проходящих мимо детей, кричала на них, уговаривала бросить работу на НТВ, потом тут же принималась петь: «Merry Christmas is the last Christmas» и плясать. Растолкав толпу, Кашин попытался было увести Евгению Львовну, но она была неумолима.

— Перестань, Олег, перестань! — кричала она скороговоркой. — Ты уже на этом режиме столько заработал, лучше отойди! Пусть видят все, вся Москва, как травят последнюю диссидентку! Пропагандоны, НТВошки воздух мне из-под кровати откачивают! Елку ломают, гречку из буфета таскают! О, гнусные! А мячик-то, мячик!
- Какой еще мячик? - хмуро спросил Яблоков,
- Ах, Алексей Евгеньевич! Это вы! – воскликнула Евгения Львовна. – Мячик-то я в Барселоне своему алабаю купила, Вовочке! Зелененький мячик. Так изволите видеть, эти гниды чекистские мячик украли! Вовочка скулит, Вовочка скребется, Вовочка мячик ищет… А я включаю телевизор: а мячик-то они в свой логотип блядский вставили! О, мучители, сявки, геббельсы, гореть вам с вашими телекамерами… А уж этот Кулистиков точно место потеряет! Я каждый день к нему ходить буду, а проедет Путин, я камнем в его «Мерседес» кину… Он-то главный и есть, который яд в телевизор сыплет и мячик крадет! Но я знаю, что с ними делать! Надо только спеть, и все сразу закончится. Давайте, Алексей Евгеньевич, вместе! А ты, Олег, пляши!..

И хриплым, надтреснутым голосом Евгения Львовна запела:
- Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away…
 

Link | | Share

Безобраззо

Dec. 8th, 2016 | 12:03 am

Однажды утром ИП Алексей Яблоков сидел у себя на кухне и меланхолично наигрывал на цитре хит Василия Львовича Зоркого «Не звучи». От сложного аккомпанемента его оторвал телефонный звонок.

- Лешик, я по очень важному делу! – пропела нежным голосом ведущая программы "Ревизорро" Елена Александровна Летучая. – Ты мог бы заменить меня? Позарез надо, ей-богу. У меня тут проблемы дома... я дезинсектора жду, а мне на съемку. И объект, как нарочно, такой важный – кафе «Академия» на Волхонке, знаешь? Съезди, голубчик, с меня – ящик «Кристалла»…
Яблоков усмехнулся.
- Оставь себе, Ленок. Для меня честь – работать с тобой.

Через два часа Яблоков, облаченный в белокурый парик и резиновые перчатки, входил в кафе поступью Каменного гостя. За ним озираясь следовал оператор, готовый отразить любую атаку.
- Очень странно, - проговорил нахмурившись Яблоков. – Дорогие зрители! Мы  находимся в самом центре Москвы, в одном из самых богемных заведений общепита – кафе «Академия». Как вы видите, тут высоченные потолки, но чрезвычайно странно устроено освещение. Окошки крошечные. И очень много свечей. Такое впечатление, что хозяева заведения нарочно затемняют пространство, чтобы вы не видели, что вам подают…

Яблоков подал знак оператору, и тот послушно повернул камеру объективом вверх.
- Кроме того, почему-то нет музыки. В таком гигантском зале меня как бы напрягает тишина. Я понимаю, это как бы «Академия» и все такое, но все-таки люди любят движение, энергетику… Да! Столик я вижу вообще один, причем где-то в конце зала. И он стоячий. Возможно, это мода из Японии – там рестораны с одним столиком не редкость, и все же…

ИП Яблоков поправил парик и огляделся.
- Теперь насчет посетителей, - заговорил он в камеру, - я вижу, что тут ходит довольно много людей, и все в верхней одежде! Более того, некоторые дамы даже не снимают головных уборов! А ведь тут, слава богу, тепло! Наверняка, гардероб не работает!
- Алексей, - шепотом проговорил оператор, - мне кажется, мы…
- А это еще что такое! – вдруг гнетущим шепотом произнес Яблоков. Лицо его побагровело. – Икон понавешали! – взревел он. – Вы че, вообще? Вы тут в «Академии» совсем, что ли, ебанулись?! Чувства верующих оскорбляете? Видал? - обратился он к съежившемуся оператору. - У них же тут целый иконостас!.. Я в шоке просто!.. Снимай, снимай!

Тут к Яблокову торопливо приблизился священнослужитель и что-то тихо сказал.
- И официанты в рясах! – всплеснул руками ИП Яблоков. – Ну, друзья, вы как хотите, а я прямо сейчас – в прямом эфире! – звоню в прокуратуру. А ты, - обратился он к священнику, - зови старшего. Слышишь? Директора по маркетингу зови или кто там у вас. На кухню я даже не пойду. Там у вас, небось, крысы церковные бегают. Противно просто!.. Чего смотришь на меня? Борода!

Еще минут через десять оператор программы «Ревизорро» стоял на площади перед храмом Христа Спасителя и наблюдал, как ИП Яблоков в сбитом набок парике пятясь выходит из храма и бормочет:
- Простите, Христа ради, православные… Бес попутал… Ленка, овца… Ну,  входом ошибся… Христос воскресе из мертвых… Коемуждо по делом его… Грешен, грешен...

Резные ворота храма захлопнулись.

Link | | Share

Золотая лихорадка

Nov. 30th, 2016 | 03:24 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков созвал срочную пресс-конференцию в агентстве «Россия Сегодня». Каким-то чудом за ночь удалось оповестить большинство изданий, и теперь в большом зале взволнованно переговаривалось человек триста.
На возвышении возникли ИП Алексей Яблоков и знаменитый предприниматель-мотоциклист Александр Сергеевич Залдостанов. Последний был в черной майке с кровавой надписью: «The Evil’s Advocate».
Зал зашумел, фотоаппараты застрекотали. Яблоков недовольно махнул рукой.

- Хватит заниматься ерундой, - проговорил он в микрофон, - у нас заявление государственной важности. И сделает его Александр Сергеевич – мой адвокат, он представляет мои интересы…
Залдостанов обвел зал тяжелым взглядом. Все умолкли.

- С самого начала это дело было для меня понятно, - металлическим голосом заговорил Александр Сергеевич. - Речь тут идет только о человеческой алчности. Ну и о попытке нагнуть Россию, как обычно. Больше ни о чем. Два дня назад мой друг Алексей Яблоков, известный журналист, которого, можно сказать, знает вся страна, обнаружил признаки несомненного плагиата в фильмах американского комика Чарли Чаплина. Плагиат заключается в том, что этот, так называемый комик - которого в свое время выгнали даже из Америки! - нагло скопировал черты моего клиента и друга Яблокова!

На экране возникла черно-белая хроника: ИП Яблоков плещется в детской ванночке, ИП Яблоков на трехколесном велосипеде, ИП Яблоков провожает одноклассницу, ИП Яблоков изображает «танец с булочками» в университетской столовой.
- Что мы видим? - продолжал Залдостанов. – Мы видим ту же семенящую походку, взгляд исподлобья, раздувание ноздрей, растерянную улыбку, дискоординацию движений… прическу, само собой. Короче, вчера мы вчинили этому Чаплину иск за плагиат в размере триста двадцать четыре миллиона рублей без НДС. Вот так.

- А усы-то! – шаловливо крикнул из зала Андрей Иванович Колесников. – Усы где?
- В пизде, Андрюша, - ответил Яблоков. - Еще один такой вопрос, и пойдешь по тому же делу.
- Но Чарли Чаплин… он, кажется, умер? – спросила растерянная девушка из журнала «Сноб».
- И что? - рассердился ИП Яблоков. – Во-первых, у него двенадцать детей, на минуточку! Во-вторых, мы уже связались с пранкерами Вованом и Лексусом, они сейчас звонят на кладбище Корсье-Сюр-Веве…
- Это Швейцария, - уточнил Залдостанов.
- Да, где похоронен Чаплин. Они звонят, представившись дочерью Чаплина Джеральдиной, чтобы папу эксгумировали и срочно переправили в Россию, на экспертизу.  Собственно, мы вас созвали, чтобы показать вам прямую трансляцию их звонка. Ну что, смотрим?

На экране появились два молодых человека в наушниках.
- Але, - тонким голосом пропищал один, давясь от смеха. – Это кладбище?
- Же сюи Джеральдина, - добавил второй.
В зале грянули аплодисменты. Все были приятно ошеломлены.

 

Link | | Share

Стакан воды

Nov. 18th, 2016 | 10:37 am

Однажды утром ИП Алексей Яблоков с радостным криком вбежал в кабинет российского писателя и журналиста Михаила Викторовича Зыгаря.
- Что-то ты быстро, – улыбнулся Михаил Викторович. – Посиди минутку спокойно. Я только письмо допишу.

- Я уже все придумал, - не унимался ИП Яблоков, вынимая из портфеля какие-то пожелтевшие листки. – Мне кажется, вашему проекту не хватает собственно литературной части. Учредительное собрание, фейсбук Милюкова - это все, конечно, здорово… Но где угасание декаданса? Бессонные ночи Корнея Чуковского? Где неврастеник Блок, ренегат Брюсов? Интеллигенция, короче говоря? Помнишь - «Все мы бражники здесь, блудницы…»

- Интеллигенцию ебут в жопу, - рассеянно проговорил Михаил Викторович. – Так вот! Хорошо, что ты вспомнил о блудницах, Алексей. Ты же работал в журнале… «Менс Хелс»? Я правильно произношу?
- Правильно, - с подозрением кивнул ИП Яблоков.
- Это хорошо, что правильно. Наш проект «1917» развивается очень быстро. У нас уже  есть соцсеть, поисковик, мы придумали отличную вещь, типа «Яндекс. Маркета» - там можно будет купить наганы, кокаин… впрочем, это неважно. Дело вот в чем. Мы тут решили, что всему этому празднику не хватает плоти.

- Это еще что значит?
- А то, что мы хотим сделать порнхаб «Стакан воды». Или просто «Половушка» - название  обсуждается.
- А я при чем?! – завопил Яблоков, роняя портфель.
- Надо снять штук сто роликов - костюмированное порно. В основном, рабочий класс ебет буржуев. Это стрейт. Хорошо бы несколько штук с тайнами императорского двора. Распутин там, деточки, раночки… Только без педофилии, пожалуйста. Обязательно десяток роликов с ЛГБТ. Туда же Керенского, который женское белье меряет с утра до вечера…

- А с Троцким что? – угрюмо поинтересовался Яблоков.
- Троцкого вообще не трогай. На хуй политику - у нас развлекательно-образовательный проект! Материала навалом! Голый Карл Радек, комсомолки отдаются через красную косынку… Можешь сделать пинхол с Лениным и Инессой Арманд… Вообще, почему я должен за тебя придумывать?! Пиши сценарии, ищи актеров… Короче, берешься?
- Берусь, - вздохнул Яблоков, пряча обратно в портфель свои листки.

Через полчаса Михаил Викторович вышел из своего кабинета в коридор. Возле кулера, как изваяние, стоял Яблоков.
- Что еще? – недовольно спросил Зыгарь. – Мы ж все обсудили.  
- Да я насчет большевиков и меньшевиков думаю, - отозвался Яблоков. – У кого длиннее?
- Конечно, у большевиков.
- Я сначала тоже так подумал, - вздохнул Яблоков. – Но если по уму, то все должно быть наоборот… Один Плеханов чего стоит… А Мартов! А Чхеидзе, Миша!
Зыгарь раздраженно махнул рукой и пошел дальше.   

Link | | Share

Под юбкой ночи

Oct. 27th, 2016 | 06:18 pm

Однажды в три часа утра ИП Алексей Яблоков был разбужен настойчивым звонком в дверь. Приоткрыв глаза, он с тревогой обвел ими помещение, затем, убедившись, что звонки не прекращаются, поплелся в прихожую.

- Вася, пошел на хер! – крикнул он в закрытую дверь. – Водки у меня нет, и три часа ночи!
- Сам пошел на хер! - ответил твердый женский голос. – Это не Вася.  

Яблоков в изумлении распахнул дверь. На пороге, в мокром сером плаще, стояла главный редактор газеты «Ведомости» Татьяна Геннадьевна Лысова. Брови ее были нахмурены, глаза метали молнии.
- Чем обязан? – пролепетал ИП Яблоков, невольно отступая и подтягивая трусы.
- Читай, - велела Лысова, протягивая мокрый листок бумаги.
- Что это?
- Дема Кудрявцев прислал. Вчера вечером. Обычной почтой. Читай, говорю!

Яблоков пожал плечами и начал читать:

ТЬМА

Когда тебя догонит тьма
Под юбкой ночи
И чернота заест дотла
Шахтера очи,
Когда устами корабля
В гробнице мрака
Ты возгласишь: чего же для
Сия атака?
Тогда ответ придет с небес:
«Татьяна, внемли!»
И перед пламенем чудес
Склонятся земли.

В прихожей воцарилась тишина.
- Что это значит? – требовательно спросила Татьяна Геннадьевна, указывая на листок.

ИП Яблоков сочувственно взглянул на нее.
- Приказ об увольнении, конечно. Чаю хочешь?    

Link | | Share

Жорж и Шарлотта

Oct. 19th, 2016 | 10:37 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков пришел в редакцию онлайн-издания «Слон» - забрать крупный гонорар за несколько заметок. В хорошем настроении Яблоков вошел в вестибюль и немедленно был остановлен. Путь ему преградил владелец медиахолдинга Александр Иванович Винокуров. Он сосредоточенно протирал какую-то медную табличку на стене.

- Куда? – коротко спросил он.
ИП Яблоков радостно захохотал.
- Ну ты комик, Саня! Вот прямо люблю тебя! Отчебучишь чего-нибудь вечно! В  кассу я, в кассу…
- Тут нет никакой кассы, - молвил Александр Иванович. – Вы куда пришли?
- Ну хватит, - хмыкнул Яблоков. – Что ты, в самом деле? Шутки, Саша – не твоя стихия…

В этом время из-за мраморной колонны вышли два крупных мужчины в черной форме с дубинками в руках. Оба внимательно посмотрели на Яблокова.
- В «Слон» я пришел! – рявкнул тот. – Довольны теперь?
- Здесь нет никакого «Слона», - холодно ответил Винокуров. – И, кстати, я никакой не Саша.
- Вот это номер! – восхитился Яблоков. – А кто ты тогда?
- Можете называть меня Жорж.
ИП Яблоков покатился со смеху.

- Я умру щас… - стонал он. – Жорж, блядь… С чего вдруг?
Винокуров пожал плечами.
- Да всегда так было. Онлайн-издание «Репаблик». Вся власть Республике! Меня зовут Жорж, я – владелец.
- А Максимка где? – вытирая слезы, спросил Яблоков.
- Не знаю такого, – пожал плечами Александр Иванович. - Есть Жанбон, он занят. И если вы все выяснили, прошу вас…
Он дал знак охранникам, те подхватили Яблокова под локти и понесли к дверям.

- Стойте, козлы! – извивался тот. – Я вообще к Ире пришел! Ира где?! Малкову куда дели? – орал Яблоков на все здание.
- Шарлотта в отпуске, - холодно ответил Винокуров.
- Гонорар отдай! – окончательно выйдя из себя, завопил Яблоков. – Слышь, Жорж?! Бабки гони, блядь!
- Мужчина, лично я у вас ничего не брал, - вежливо и холодно отчеканил Винокуров. – Обратитесь в «Слон» или в Бегемот», или где вы там состояли...
Золоченая дверь захлопнулась.
 

Link | | Share

Мальчики

Oct. 7th, 2016 | 08:34 pm

Однажды ИП Алексей Яблоков собрался в магазин – купить баночку столярного клея. Выйдя из квартиры, он обнаружил, что лифт не работает и отправился вниз пешком.
На площадке между пятым и четвертым этажами его внимание внезапно привлекли три юнца. Один курил, второй аккуратно выводил на свежевыкрашенной стене слово «хуй», а третий прижимал к груди полузадушенную кошку, явно готовясь сделать с ней что-то нехорошее.

- Молодые люди, - нахмурившись, произнес Яблоков. – Вам что, в школу не надо?
Тот, что курил, внимательно оглядел Яблокова, выпустил облако дыма и отвернулся. Остальные продолжали заниматься своим делом.
- Я не понял? - слегка повысил голос Яблоков. – Во-первых, почему вы не в школе, во-вторых, кто вам дал право поганить наш подъезд? Не говоря уж о кошке – она принадлежит нашей консьержке, и вряд ли…

- Дядь, ты бы рот закрыл, - вдруг тихо посоветовал тот, что рисовал на стене.
Яблоков задохнулся от возмущения.
- Да я тебя, подлеца!.. - начал он, хватая юнца за плечо. В этот момент двое других бросились на ИП Яблокова, моментально повалив его на холодный пол. И началось избиение.
- Пацаны… дети… - хрипел Яблоков, закрывая голову руками. - Я же о вас забочусь!.. Что ж вы курите в духоте… открыли бы окно!.. И краска ваша вредная… Респираторы бы надели… Вы что!..

- Ты бы, сука, хоть похвалил сначала, а потом критиковал! – шипел первый мальчик, методично нанося удары ногами.
- Проявил поспешность в оценке! – укоризненно заметил второй, прижигая сигаретой щеку Яблокова.
- Не понимает основ духовно-нравственного воспитания, - злобно проговорил мальчик с кошкой. – Придется разъяснить…

Через пять минут дети пресытились.
- Хер с ним, - сказал один, закуривая. – Пошли в третий подъезд, оторвем яйца кое-кому. А ты, дядя, больше не рыпайся, - посоветовал он Яблокову, который бессильно ворочался на полу. – Русские богатыри так не поступают.  

Link | | Share

Три знака

Sep. 21st, 2016 | 12:03 am

Однажды, холодным осенним вечером, ИП Алексей Яблоков выпивал с генерал-майором юстиции, пресс-секретарем СКР Владимиром Маркиным в баре «Юность». Оба были изрядно пьяны.

- Вот ты все правды ищешь! – бормотал генерал-майор Маркин, опасно раскачиваясь на стуле. – Звонишь каждый день… До самой сути ему, пиздюку, дойти хочется!..
- Я не звоню… - мотал головой Яблоков.
- Ну, коллеги твои! «Медузы», «Рейтузы» … - генерал-майор икнул, отчего у него из рук выпал граненый стакан. – И все про одно: «Правда, что вы уходите в отставку из-за плагиата?» Ничего умнее им в голову не приходит. А хочешь, я скажу тебе, из-за чего я ухожу? И почему Бастрыкин? И почему губернаторов ссаными тряпками гонят? И почему даже Диме предъяву кинули за домик для уточки? Хочешь правду?
- Ну? – пробормотал Яблоков, с трудом приподнимая свинцовые веки.

- Читал, что НАСА про знаки зодиака написала? - зашептал Владимир Иванович. –Прецессия, хуессия, вот это все. Вся система сдвинулась! Впервые за три тысячи лет! Кто был Телец - теперь Овен. Весы стали Девами, Лев – Раком и так далее. Вот ты - кто?
- ИП…
- Дурак! По знаку?
- Водолей, - пробормотал Яблоков.
- Козерог ты! – пьяно захихикал Маркин. – Да еще еврей. Кому ты нужен?  
- А сам-то ты кто? – обиделся Яблоков.

- В том-то и дело, - горестно проговорил пресс-секретарь СКР. – Был я удалой Стрелец. Все про себя знал. «Динамичность», «оптимизм», «целеустремленность». Патриот до усрачки! Что еще надо госслужащему? А теперь я, извини, Скорпион. «Смелость», «объективность»… Да на хую я их вертел! Кому это вообще в России надо? Я утром просыпаюсь – и не знаю, кто я. И спать ложиться стремно - не только же характер поменялся, но и это… ты понял, короче…

- Погоди, - вытаращил глаза Яблоков. – Это что же, выходит… поэтому все так?! Так это даже не революция - это апокалипсис… Второе пришествие… Девушка, воды! Зеркало мне! Кто я?!
- Че ты как девка, - поморщился Маркин. – Мы тоже не лыком шиты. Слыхал, президент про любовь к ближнему говорил? Думаешь, почему? А потому что щас собираем экстренное заседание Госдумы. И делаем свои знаки Зодиака. Русские, наши! Три знака всего: красный! желтый! зеленый! И они не меняются ни-ко-гда. Понял, блядь? Тогда нам – что НАСА, что ФИГАСа, что греки-хуеки – все до лампочки! И будешь ты не ихний пиндосский Козерог, а просто –Желтый. Это и есть стабильность. Девушка, еще по сто!..

Link | | Share